“倒是你有什么新鲜事啊？”我赶紧转移话题，再任由她发展下去我非得被她训得跟三孙子似的。
“下班的时候我刚走到电梯门口，看见那个杰瑞从口袋里掉出了东西。Yourthingsaay！我告诉他。他回过头看看地面，然后把东西捡起来。说了句Thanks！”
“然后呢？他要请你吃饭？”
“你丫言情剧看多了吧。没然后了。”
“这也叫新鲜事？”
“可是你知道他掉出来的是什么东西吗？”
“写好的情书？准备送你的戒指？”
“*****。”
我在床上笑得直打滚。
缀缀以前对我说要去努力地改变生活，千万不能让生活来改变你自己。听过后心潮澎湃斗志高昂，但没过几天就把它抛到脑后，口耳之间四寸矣。我想这恐怕就是大人物和小人物之间的区别吧。
缀缀显得很忙碌，每天义务帮同事做事，把没人做的活都一手揽下来。在别人看来她是想巴结上司，讨好同事，以便能在公司里站稳脚跟。而在我看来，她是想多做点事，多锻炼一下自己的能力。总有一天，她会以高高在上的姿态俯身凝望着我们。
每到发工资的日子我们都会聚餐，多数时候是我们四个，少数时候把程爽和堵雪军也拉上。有次在吃饭的时候程爽喝醉了，他拉着我的手对我说：“纪南，我不想过这种生活，这不是我想要的，我甚至不知道该拿什么来爱你。没有风花雪月，没有花前月下，有的只是忙碌的工作和单调的生活，这和我预想的很不一样。”
我本以为他会踌躇满志的跟我谈五年计划，可是对于现在和未来他比我还失望。真的，我从没见过程爽这个样子。“这才刚刚开始，一切都会好的。好工作会有的，好生活也是会有的。就算是你一事无成，努力过就行了。”我发现我安慰别人的时候总是一大堆的大道理，可是搁在自己身上一点作用都起不了。我真的害怕程爽会对未来失望，我用力的去安慰他。尽管如此可依然看不到程爽眼睛中的光芒。转过身他又举起酒杯继续和堵雪军喝酒，直到两个人吐得昏天黑地。
其实自从走出校园的那一刻，我就深刻的明白现实到底有多现实。班上好多的同学开始买彩票，做着一夜暴富的美梦。而我从来不买，因为我不相信有运气这回事儿。
我们是不是就这样在底层从事着各种职业，兢兢业业，按部就班。拿着微薄的薪水循规蹈矩的生活，经历着生老病死草木枯荣，然后在某一天告别这个世界。如果是我会万念俱灰。如果不是，那又会是什么样？
80后的哥哥姐姐们把走出校园的那段岁月叫做“后青春期”不知不觉中我的青春都已经过去了一半了呢，可是我才0岁啊。
学校的寝室可以住到大三毕业，所以我们四个还是住在寝室里面。我不知道如果有一天我离开了她们我该怎样生活。我才发现我是如此的依恋她们，她们不仅是我生活中不可缺少的部分，更是我生命里不可缺少的部分。
当某天我离开这间被我住了三年的寝室，我会有多么的舍不得；当某天我离开这些在我青春里留下刻骨铭心的记忆的人，我会有多么的难过；当某天我离开这片不明不暗的天空，我会有多么的怀念；当某天我再次听见我们曾经日夜欢唱的那些歌，我会有多么的迷恋……
韩一对我很好，总是教会我一些工作上的事和一些为人处事的道理。他的一些话推翻了我整个的世界观，和他交流一番后才知道我把这个世界想象的是多么的完美。
其实在你向着未来成长的过程里，总会出现一些人和一些事，以各种方式让你好好地看清楚这个世界。
突然感觉在校园里学到的东西是多么的贫乏，社会是座大学校这话说得一点都没错。有时候就算我把工作做得一塌糊涂，韩一也不会骂我，只是耐着性子告诉我该怎么做。
每次开会的时候，别的部门经理身后的助理都是一身的职业装，只有我穿着T恤和牛仔裤。韩一对此一点都不在乎。
工作的时候我都会把QQ隐身登陆，时不时地看看动态，或者关注一下班群里面都在聊些什么。我从来不加入他们的讨论，只是这样默默地关注着。我和高中的那些同学不一样，我不怕他们过得比我好。相反的我会默默的为他们祝福，真心地希望他们的一切都能顺风顺水，正如班长所说：安得公司千万间，大庇我班同学俱欢颜。
一次宣传委员写了一条心情，我看过后差点儿哭了。她在空间里说：“我怕你们过得比我好，所以我用力地往前跑；我更怕你们过得不好，所以在远方为你们祈祷。”我立马给她评论：“愿那些四散天涯的孩子们幸福、平安到永远……”她给我回复一个笑脸。
乔木经常来我这串门，每次我都拉起架势准备和他侃到底。我们说着各自的生活，感叹着共同的命运。起初我不赞同我们的命运一样，因为他拿的是研究生学历，我们有着本质区别。但是他从薪水，工作等方面推翻了我的定义。
有时候我们以为生活会朝着越来越好的方向发展，可是当你每天重复着同一种生活的时候才知道你错了。错得干干净净。
在过去的时候我们总是满心欢喜地憧憬着未来，而当我们真正站在未来的时候又一次次地回头张望过去。
我像是一个观众来看我经历的这些年。
三岁时就上幼儿园，每天坐在妈妈的自行车后座上，向她汇报老师又教了什么歌，哪个小朋友总是吃饭不洗手。在幼儿园里跟小朋友抢苹果，在老师面前装乖孩子。记忆里最深刻的就是趴在爸爸的腿上，爸爸拿着火柴棒给我掏耳朵。妈妈买回家的胡萝卜总是被我生着就啃了，啃不了就去喂我的小兔子。看着它一天天的变肥我总是忍不住担心会不会被爸爸拿来当下酒菜。那个时候我很害怕打雷，每当打雷时爸爸就会把我从我的小床抱到爸爸和妈妈的大床。
五岁半的时候背着大大的书包颠儿颠儿地去上学。脖子上永远系着一条红领巾，其实我不喜欢戴红领巾，老师说那是战士们的鲜血染红的，我怕血。在桌子上画条线，学英国的资本家们搞圈地运动。旁边那个老是流鼻涕的小孩要是越过那条线，我会立马对着狠掐。数学课上手指头总是不够用，语文课上总是小明，小明的造句子。那个时候我最想见的人就是小明，他为什么那么忙，不仅出现在我的作业本上还出现在别的同学作业本上，甚至老师都提到他。放学后我会像麻雀飞向金灿灿的麦田那样飞回家。打开电视看猫和老鼠，哆啦a梦。那个时候我对什么事情都好奇，最好奇的是男孩嘘嘘为什么不用蹲。那个时候我的理想是当科学家，造出一个叮当猫。只要它跟着我，什么都不用担心。就连上厕所都不用拿纸。
十二岁的时候我开始上初中，去了离家远一点的学校。我还是个小萝卜头，坐在第一排。帮生物老师拿显微镜，帮地理老师拿地球仪。我是老师面前的小红人，他们都疼我。看见同学之间闹别扭了，我就撒丫子跑到办公室告诉老师。谁和谁拉小手了，谁和谁写小纸条了，谁和谁跑到学校后面的林子约会了，这些只要我知道就等于老师知道。所以我的桌洞里总是多出一些同学馈赠的小礼物，可我天生正直，礼物照收小报告照打。整个初中我的变化很大，才三年的时间我就以势如破竹的速度长到一米六七。我对男女之间的那点事儿有了破天荒的了解。那个时候天总是蓝的，云总是白的，风总是轻的。那个时候白杨树总是绿油油的。那个时候我总是每天九点睡觉六点起床。那个时候生活总是多姿多彩的。
十五岁的时候我以班级第一的成绩上了高中，去了离家更远的学校。远到要住校，每周回家一次。课业开始变得多起来，每天要上晚自习。那个时候我喜欢在安静的教室里望向窗外，眼前是一幢幢排列整齐的教学楼，耳边是从窗户外呼呼的风声和同学们沙沙的写字声。我总是在选文科还是理科中纠结。我的成绩不再像初中时那样优秀。
十七岁的时候我上高三，第一次品尝到喜欢一个人是什么滋味。他也是文科生，他也会在晚自习的时候望向窗外，他也会在黄昏的时候站在操场边上的看台上发呆，他也会在放学后一个人漫步在繁盛的梧桐树下。在繁重的课业下我开始心灰意冷，开始不再斗志昂扬。成绩慢慢的下滑。那一场无边无际的暗恋没人知道，包括整日和我在一起的蔡梦如。那个时候我总是告诉自己，明天永远比今天好。那个时候天依然是蓝的，云依然是白的，风依然是轻的。
十八岁的时候我单枪匹马的来到广州，准备过我一次次在梦中憧憬的大学生活。可是我在来到这以后有了从未有过的失望。这里的天总是灰灰的，这里的云总是厚重的，这里的风总是时急时缓的。于是，我说，真想快点离开这里，真想去想去的地方。
现在，我参加了工作。每天机械的生活，说着一些言不由衷的话。我还要在这样的生活中继续多久，我开始不断回想着小时候的天，小时候的云，小时候的风，小时候的白杨树……
在这样的生活中我开始不断地做梦，光怪陆离的梦。梦里总是出现我小时候的样子。醒来的时候发现一切如初，多的只是枕头上的一片湿润和脸腮上挂着的几道泪痕。
如果可以，我只想一觉睡到小时候。
如果可以，我一定会坚持当初长大后当科学家的梦想。
不知不觉都已经十一月份了，离开校园已经这么长时间了。时间总是这么迅速，我们无论做出怎样的挣扎还是不可挽回。看着天空我在想北京应该下雪了吧，北京的雪来得很早呢。而此时我还只穿着一件卫衣，在广州的这片深不可测的天空下忙碌着。有时候我会给家里打电话，平静地告诉我妈我过得很好，可是在说这句话的时候我心里总是充满着万水千山的忧伤。我想或许是我长大了吧，长大了就知道隐藏自己的痛苦，隐藏自己的泪水。（未完待续）