即便在妹妹的面前逞强，我后来有一段时间都处于一种压抑的痛苦。或许我在其他的世界里也曾经当过女孩子，那个时候，我是不是也曾祈祷自己要成为男人，不要大姨妈疼。
我有过恋人。
恋人在她大姨妈痛的时候，老是咬着我的手，还说她下辈子一定再也不要当女人了。我也觉得现在的女孩子因为大姨妈流血的痛苦，就想要拒绝当女人了。那该多痛，她说捅一刀有多痛，还不是捅一刀还是连续捅几刀的。
我想那一定是非常痛。
是不是痛到这个世界都忘记她的存在了？
我没有很爱她的，想要证明我没有摄像机里面的那个女人一样，我刻意去接受了其他的女人。因为那是一个很爱我的女人，印象中她几乎把她的时间都给我了，她会做饭给我吃，会给我洗衣服，也从不奢望我能给她钱花，这样傻的女孩子，就算是我亲吻她，她都会脸红的。
“如果有下辈子，你一定要当女的，我就当你的男人保护你。”恋人对我说。
那个下辈子可能会有点远，因为这辈子我当男人都没有觉得幸福，是不是因为我还不够成功，所以没有尝试过别的男人的肆意，狂妄，傲慢等等一切情绪，而我如果真的下一辈子成为了女人，我会喜欢她吗？
我也不确定。
是摄像机里面的女人浮现脑海的时候，而我亲吻了她。
我喜欢现实的感觉，而不是虚幻的感觉，躺在我的身边的女人不是我从摄像机里面看到的女人，可我为什么还是忘不了她。
关于我为什么会这么傻，我妹给了我一个忠告。
——“我觉得呢，你心里有一个心结，你不会喜欢上她之外的人的。即便你跟别人一起又怎么样？但是有的男人就是不做就不死心，那就去做吧，但是不要说你是我哥。”她的语气也是很明显的以我为耻。
别人的亲兄妹都是妹妹宠哥哥的，或者哥哥宠妹妹的，而我们亲兄妹都是互相嫌弃的。
就好像不嫌弃就得不到想吃的东西吃一样，我也有想过喜欢的人，为什么不能像我不喜欢别人那样，回到我的身边的。
我想可能这个世上是没有神的，我也不相信那些别人深信不疑的人或事情。作为记者就是要怀疑所见所闻的一切，我的女友对我的喜欢也是霸占的喜欢，她不准我调戏其他女生，不准我跟女人聊到污段子，也不准我跟别人通宵聊天。我跟她之外的女生都只是感情好，她就会吃醋。
“难道我还不能有友情了？”我看着她说，但是我都以为我没有伤害过她。她却用我伤害了她的受伤眼神瞅着我，那是我不能理解的话。
“你都不爱我。你跟我一起不就是因为我更爱你吗？你还跟其他女人感情那么好的话，难道不是选备胎吗？你这么狠，难道我还要喜欢你吗？我好讨厌你。非常。”她说的话都是会让我瞬间很疲惫。
不是难过，是疲惫。
“既然你觉得管不住我，还想要管着我。我也很累，我们分手吧。”我说。
只有这个时候我才发现我伤害了她，而她甩了我一巴掌之后，说了一句：“这是你欠我的。”
再打了我一巴掌。
“这是我欠你的。”
随便她怎么打我，我都不会再给她一分钱了。至少之前送她的首饰就算了，我也没打算要回去。我忽然想起来我的一个同学，他花了他一个月的工资两千块买了一个戒指向他的女友求婚，她答应了，那个戒指就戴在她的手上了。
可是她跟他提出分手，那同学就尴尬地问他要回那个戒指了。
好可怕，明明是他送给她的，居然还是要向她要回去。即便是同为男人的他看来，都觉得有点怪怪的。
“我把戒指要回来的话，就是把我的心从她手里拿走了，对她的爱也拿走了。我不会再爱她了。”那个同学说。
虽然我不会这样做，后来也是理解的，男人总以为一个戒指就圈住了女人的心，可惜女人想要的不只是戒指。
贪婪的女人和贪婪的男人没有什么区别，哪怕女人更喜欢购物，而男人更喜欢事业。
也是有例外的，比如我的哥们瘦子猴，她就是像极了男人的女人，她也是整天想着事业的，虽然她有爱情。
我们分手之后，我以为我的未来就是那样无力了。可是我才发现我喜欢的人，一次都没有回到我的身边。
但是我的手机掉进了水，捞起来，拿去给修手机的人修理了一下，他就对我说：“你不要马上用风筒吹手机，你吹了吗？”
“没吹，没吹。”
“绝对不能吹的，你要是吹了，你这个手机就报废了。”
“真的没吹。”
“要是你吹了，花钱修手机都修不好的。”
我才发现这个修手机的臭男人还真的是非常啰嗦，都说了没吹了，他还老是按着他的思路说着坑人的话。他难道是想要说，他即便花了我的钱，也不想把手机给我修好吗？
那我还修什么？
必须要修好，我才愿意花钱修手机。天底下有哪个傻子就算是冒着手机修不好的风险都要花钱修手机的？
他忙了两个小时，都还是满头大汗的。我都有点怀疑他是不是冒充会修手机的人乱来了，他这个地方可是卖手机的，但是并不是说每个卖手机的人都会修手机。
“好像也还是没修好。”
他都收了我的钱了，还是一副可能修不好的样子说，我瞪着他，说：“你说什么？”
“没，我说好像就快要修好了。”
既然他觉得还没修好就算了，我可以慢慢等，拿着摄像机就在看着那头，想着什么时候才能修好。
但是摄像机那头，还是老样子，那个女人，在我梦里挥之不去的人。
我把手机带回去了，但是打开相册一看，却平增了一堆摄像机里面看到的一大部分的照片，甚至还有她小时候的照片。就好像是我的手机，是我拍出来的一样？
但是那并不是我拍的。我害怕地把这个手机的相册给锁住了。
并且向父母要了钱买了新手机，父亲还是那个语气：“如果你有需要就说，但是你要注意你的言行举止。”
母亲也还是那样，说：“你该不会是因为那个手机有你前女友的照片，所以想要避开它吧？”
“我只是喜新厌旧。”我说谎了，我喜欢怀旧。
“现在的人为了掩饰都是说一大堆的谎话，你们都是不会明白的。我也相信这个世上的所有美好都是值得等待，但是会离开你的女人都是坏女人，所以你该醒醒了，别对旧物有留恋。那已经不是曾经的那个了。”她这样说的时候，我也会觉得自己很悲哀。
因为父亲很严格，母亲很苛刻，我都不能随便把心里想到的话说出口，只会整天跟妹妹互相伤害。
我对待妹妹之外的人都是很温柔的，因为我也知道他们看到的不是我，而是我的父亲。都是这样说“某某的儿子”，我以为我要靠自己的能力闯出一片天，可是原来别人看的都不是我的能力，而是看我身边的人。
但是我没想到我的前女友那么快就要结婚了，她忽然给我一个电话。
她说：“你知道你被你甩了最想要对你说的一句话是什么吗？”
“我爱你？”我只记得她是个很矫情的人，她不止我一个男友的，在跟我交往之前她还有几个前男友，她每次爱别人，都是拼尽全力去爱的。
“不是。”电话那头的她说话很轻，就好像是带着报复的味道，她对我说。“被你甩了，我最想对你说的那句话，我一直都在等待机会，现在终于可以说了。”
我就在等着她说。
“何暮，我要结婚了。”
我没有说话，没有说祝福，也没有说后悔，更没有说逞强的话，什么都没有说，她喂了半天，也没有等到我的回应，她就骂了我一句。
“懦夫！”
她挂了电话。我想如果我很久以后死了，一定要成为女人，这样的话，我还能来大姨妈的时候，对着我喜欢的人撒娇说，我肚子痛。原来我的性格还是带着一丝温柔，工作之余，我犹豫很久了，还是去到了她的婚礼。
在去婚礼之前，我曾经听到了妹妹跟我说她认识了一个同学，很古怪的同学。但是我没有留意，什么大学生跟我都没有关系。
在那个地方，我喝着酒。装疯卖傻的时候，只有男人喝酒了才能被原谅。
“你喝醉了。”听着别人这样说，我也没有否认。如果一点酒就能让我醉，那么人生要多少的酒，才能把全世界的人陶醉其中。
在我以为我的人生都只能做梦的时候，我终于看到了那个女孩。她狼狈地躲在角落吃着糕点，她的衣服很糟糕，头发也凌乱，更像是个流浪的女孩子。
我以为我会抓住她，但是我却忍不住向她呕吐了。
在我出车祸之前，我迫切地想要和她在一起。（未完待续）