不知为什么,明明知道爸和她的感情已经很深了,可我还是不愿看到我爸喊她”老婆”,即使在笔下也不得劲,我总觉得这个名词只专属于我妈......
心里很失意.
可是随着时间的推移，我也不再对他的再找有什么异议了，是的，我爸他就是一个那样性格的人，我妈走了，他不可能不找，我想象中的,我爸不会再找,那只是我的一厢情愿.
小锦说得对，他爱不爱我妈其实是他和我妈两个人的事，和我们无关。
那他感情上的事就和我们无关了,可是我们并不想和他们，更确切地说,是和她有那么多的来往。
对我爸，我们可以忽略许多过去令我们生气的细节，却也真正希望他能健康长寿，只是有那么一个我们都明白的敏感底线，我们尽力都不去碰触它。
在某个时段我突然间也想，再也不要对谁诉说我爸的不是了，即使是姑姑们,也不要了,谁是法官？
自己家的事说给外人听，本身就够滑稽可笑的，能解决个什么问题？只是增加一些别人茶余饭后的谈资罢了，家人不和外人欺，可真是让人给看了笑话，作为反例，给人增添了骄傲的资本。
我有时也会反思自己这四十多年来所走过的路，突然间也就发现了自己的弱点和不足，那就是我对于自己的人生并没有个明确的定位和规划.
我结婚不离家，什么事情也没有完全独立自主过，全是随波逐流得过且过，自己从小就有的独立个性,随着落榜消失殆尽，虽然我不认为孝顺就是愚从，可实际上, 在行为中,我却一点也没有做到自我，我盲从，盲从着父母的一切.
所以,注定我妈离去后,我就会是这样的茫然不知所措，怨谁呢？只怪自己。
也别说，过去对家里的无私付出，那也是我心甘情愿的，我不能让我爸为我买单一辈子。
有时候，我也会想，也许有一天我会理解我爸的再找？因为随着时间的流逝，对他再找这件事,我真的没有当初那样强烈的恨.
所以时间是想开一切的最好良药，也许时间过的再长一些，我对我现在所坚持的一些东西,不再会那么倔强,那么执着，自己的底线也许也会再一次地降低吧？
因为他是我的爸爸，我至亲至爱的亲人，没有了妈妈，他更是我唯一的至亲长辈，无论他在哪儿，也不用他为我们花费一分钱，可是在我们最需要亲情的时候，他能适时地出现就好，对于别人，我都能给予最大程度上的宽容和理解，也许有一天，我会从心底里理解和原谅我爸吧？
我最牵挂着的就是强强，我妈妈的走对强强的打击特别大.
我妈走之前一个礼拜,我公公以九十多岁的高龄也走完了他人生的旅途.
我妈离去的那一天,我们没有直接告诉强强,姥姥已经离开了,我们只是告诉他说姥姥病得很重,谁知强强已经意识到了什么,他放下电话,去找导员请假时,直接泪奔了,哭得震天动地,不能自已.
当时边上的一个老师问清了情况后,不以为然地说;
“姥姥去世了,一个外孙怎么会这样呢？”
她不能理解强强对于姥姥的爱,并不是普通的祖孙情,二十几年来,强强生活在姥姥的身边,感受着姥姥对他无微不至的关怀,这种感情,已经超越了祖孙情,俨然就是另一份母爱,后来的某个瞬间,强强提起这件事情还有点耿耿于怀呢!
他的一个同学曾经问强强;
“你爷爷也去世了,没见你悲伤,为什么你姥姥离开了,你却承受不住了呢？”
强强说;
“我爷爷离开了,我不悲伤,并不仅仅是因为我爷爷年纪大的关系,而是因为我和我爷爷奶奶没有在一起生活,感情自然也生疏些,可是我们和我姥爷姥姥一起生活,我姥对我简直比我妈对我都好,所以我才会如此受不了的.”
真的是这样,不在一起生活,爷爷奶奶姥姥姥爷的离去对孙儿辈来说,很快就会淡忘掉,可是对于我们来说,却影响了我们整个的生活.
勤进今个回他家里去,明天返回我们家里来,如此几个来回后,我妈走后十多天,勤进也因为心脏不好住进了医院.
有一天,我正陪着他在医院里打针,很突然的就接到了强强导员的一个电话,她说;
强强一直是一个很上进的孩子,可是,他姥姥的离开,对他的刺激太大了,最近,同学们反映,他那种努力向上的劲头没了,整天愿意玩手机,有时半夜还在那里聊天呢!你们做家长的要关注孩子的精神状态呀!咱们要一起配合,把孩子拉回来!上学期我们的考试成绩出来了,强强考了二十多名,他心里很不服气,和我谈话时说,觉得他自己付出了那么多的努力,结果却这么不理想,他有些想不通.
老师不打电话还不知道呢!我怕他承受不住,在电话里安慰他,强强则一个劲的安慰我,说我在家这个环境里,更容易触景生情,却想不到他自己到底还是没有排开,
我都怕强强会崩溃了，好歹在老师同学和家人的疏导下，他积极参加各项活动，演话剧,吹笛子,练英语口语,参加全国大学生英语竞赛,虽然没有取得名次,可是他自己变得充实了,也不再闲得无聊越发的想姥姥了......强强努力向上，终于迈过他人生的第一个重要的关口，从失去姥姥的阴影中走了出来……
小姨的病却让强强又受到了打击,好在我早早地就和老师沟通过,他老师又是一个极其负责任的好老师,经过他老师对他的苦口婆心的开导,他同学,好几个身边都有这样的病例,并且治愈的效果都非常好,同学的云淡风轻,不以为然的话,让强强忐忑不安的心才渐渐安稳了下来......
为了小锦,我顾不上刚放假回来的强强,就直奔沈阳......
我们希望强强健康快乐,不希望他思想压力过大,对于他的成绩则采取了顺其自然的态度.
有一天,我和小锦带着贝贝在大连北站溜达,接到了强强打来的电话,他抑制不住兴奋,告诉我们,他全学年的平均成绩专业第三,他获得了二等学习奖学金......
我的心里说不出的高兴!
他是一个什么都愿和我讲的孩子，他婉转地对我说出了他对于爱情的憧憬和隐隐的渴望，我对他说；
“强强，我知道你看过了一个电视剧，《爱情是从告白开始的》，我们那个时代，的确可以这样.
我看上的就是你爸这个人，所以你爸什么也没有,我就和他结婚的，用现在的话来说算是祼婚。可是，现在的社会和我们那时不一样，你到时会发现，爱情其实是从金钱开始的，妈妈这么说，可能是有点残酷，可是现实就是如此。
妈也希望你遇到一个非物质女孩儿，可是咱一穷二白，咱这么期望就显得很无力很苍白。所以，强强，做好当下的自己，好好学习，为自己的将来创造资本，到时你选择的机会就会很大，优秀的你才能选择优秀的她呀！再说,妈不会让你找一个条件不错的岳父家,到时候上人家去,前车之鉴,即使心眼都很好,也不要凑在一处,那你一辈子就太累了,你媳妇儿也累,身心俱疲一晃就是半辈子,你就得好好学习,靠自己把握自己的将来.”
强强说;
“妈,我知道,咱家没有钱,咱也谈不起恋爱.”
听着孩子的话,我的心里又有些不落忍,希望强强能自己出去打拚,完全靠自己.
我们呢,好象一点也帮不上什么忙.
这么多年,心里一直希望能给孩子创造出个比较优越的条件,使孩子有个进可攻退可守的后方,不必为钱所困.
可到头来,因为自己一天到晚的做白日梦,麻醉自己,自己还没有做好什么准备,人生的又一季这么快就来临了,而我们目前的条件,虽然不能和勤进家当时的状况一样,可是却......
强强依然不能靠家里的给予去爱他所爱,无后顾之忧,不为钱所困.
“强强,谈恋爱,毕竟要产生花销,总不能你俩一起吃个饭,还AA制吧？男生总是要付出多一些的,对吧？再说,现在的孩子谈恋爱跟玩儿似的,不严肃,一点也没有责任感,今个不行,明天就再换一个,弄到最后,也没有几对能成的,爸妈供你能供得起,可是要是再添一人就有点难了,咱现在没有余钱养别人家的姑娘.”
强强说;
“妈,其实,我们男女同学之间谈恋爱,好象也不是总出去吃饭,经常是一起在食堂里吃的,那倒也不用花多少钱的.不过,妈,你放心,大学期间我不会谈恋爱的,我先提升我自己.”
真是的,心底里不喜欢早恋,可是又希望自己的孩子将来能过得幸福,又害怕自己的孩子这么单纯这么纯情,将来遇不到一个好姑娘,矛盾着纠结着,也许这就是做父母的两难吗？
我忽然间发现，时光流转，四季轮回，不知不觉间，我们已经是人到中年，我们的孩子已经到了我和勤进当年的年齡，人生的又一季开始了。
“在我年轻的时候，我喜爱日落，喜爱城里杂乱的贫民窟，喜爱不幸。现在我却喜爱早晨，喜爱市中心，喜爱宁静。”
我想我现在的心境大致是这样。（未完待续）