在死前，我终于听到了真相，那个我最不想知道的真相。她最终告诉了我，所有一切都是假的，我爱过的女人，以及我给予那些女人们的爱，都是假的........
我叫弘历，爱新觉罗弘历，乾隆皇帝。
十三岁那年，我成人了，在第一次遗.精之后，我有了我人生中的第一个女人。我已经忘记了她的样貌还有她的名字，甚至那一夜的情形都已经再不可追忆。她是一个宫女，这是我唯一记得的，是皇阿玛赏赐给我的礼物。我只享用过一次，而后便将她抛在了脑后。
后来，她是死了？还是如何？我再也没有关心过。也许就是从那个时侯开始，就已经奠定了我冷血无情的一面，可是我自己却从来没有发现。我始终觉得，我是个有情有义的人。我看不起我的皇阿玛，因为我总觉得他太严酷，对待兄弟太残忍。我自认为比他做得好，自认为比他更出色，更适合当皇帝，因此我从来不以他为榜样。我向往的做皇玛法那样的仁君，做一个有血有肉的皇帝。
富察氏穆尔札兰，她是皇阿玛指给我的嫡福晋，一门忠烈，满门显赫的富察一族宝贝的嫡女。在她进门之前，富察家族送了一个格格到我的身边，富察氏布顺达，她是穆尔札兰的远房族姐。她只是帮助穆尔札兰探路的前锋，帮穆尔札兰立足的工具。
我很清晰的知道这一点，所以我并没有给她太多的宠爱，因为那个女人并不是我喜欢的类型。其实，包括穆尔札兰在内，她们都并非我心目中向往的那种女人。
后来，穆尔札兰入府了。她是个贤惠的好妻子，尽管我并不那么喜欢她，但我想，人世间是没有十全十美的，于是我开始学会了退让。敬重也是一种爱，不论如何，穆尔札兰是我的嫡妻，该有的体面，我都会给她。
永璜出生的时侯，我还是很高兴的，那是第一次为人父的喜悦。可是我并没有将这种喜悦持续多久，因为穆尔札兰告诉我，布顺达开始侍宠而骄了，我并不喜欢这种粗浅的女人。于是我开始疏远她，还有她给我生的儿子，甚至于此后的十多年内，我都再没有关注过这个孩子，直到他成功挺过天花，我才开始重新审视他。
十八岁那年，我在灵光寺上香，遇到了这一生，对我来说，最珍贵的女人，她叫高婉容。尽管至死我才知道，原来她也是骗人的，但起码，她是真正的爱过我。
我捡到了她遗落的香包，当她回眸的瞬间，仿佛一道和煦的阳光照进了我干涸的心灵。为什么我没有将这抹阳光留住呢？我一直在问自己这个问题........也许，我是真的不懂爱吧。
婉容在府内的生活并不幸福，我没能好好的保护她，致使她屡次流产，直到最后不能生育。尽管我知道事有蹊跷，但是我还是没有下狠心去追查。也许是因为我的确是个虚伪的人吧，我想营造一个和睦的假象，告诉自己，我的女人，都是美好善良的，都是和睦相处的，她们不奢不妒，不会阴谋陷害。婉容总是那么温柔，总是那么为我着想，以大局为重，她原谅了我的虚伪，并且此后的许多年内，她一直在不停的退让，因为她爱我。我知道，她爱我，我可以肆意的挥霍。
我不能彻查真相，于是我只能给婉容更多的宠爱，甚至于我将她摆在富察氏的前头，让她享用嫡福晋的待遇，抛却其他的女人不闻不问的独宠于她，只是因为婉容值得这样的爱。
可是我荒唐的举动却惹火了皇阿玛，于是他又送了一个女人给我，企图稳住朝堂上纷飞的留言，企图分掉婉容的宠爱。皇阿玛简直是太可笑了，以为我会听话吗！于是我开始厌恶那个还没有见过面的‘侧福晋’，想要飞上枝头变凤凰的乌鸦。于是我有了一个计划，我要折磨那个女人，以此来告诉皇阿玛，我并不是那么容易妥协的。我对皇阿玛阳奉阴违，我敢这么做，因为我知道皇阿玛最终会原谅我，因为我是他唯一的继承人。
那只‘乌鸦’的名字我从来没有关心过，她姓乌拉那拉，是个四品小官的女儿。嫁入宝亲王府的那天，我看到了她的样貌，没什么姿色可言，果真是一只黑黢黢的乌鸦。只是这乌鸦却有一双纯净的眼睛，很大很美，流光溢彩，无知又无畏。从那双眼睛，可以看到她平和的内心，她没有欲望，没有野心，楞头青一般，单纯到.......有点傻。当她微微的弯起唇角，我看到了一抹世上最干净的笑容，在烛火的映衬下，仿佛透明的身影。
在此后的许多年里，我再也没有看到过她的那一抹干净、纯粹的笑容。我很用心的对她好，希望能够还原那抹记忆中的笑容，可是........她还是会笑，但却总是习惯性的眯起眼睛，把她的心藏得很深很深，深到谁都看不清，我也看不清。
其实，在见到她的那一瞬间，我潜意识中就已经明白了，她就是我一直以来追求的那种女人。我应该要保护她的，可是我又不想这么简单就对皇阿玛妥协，于是我仍旧倔犟的执行了我的计划，利用她来违抗皇阿玛。
结果我差点把她弄死了，其实我并不想让她死来着，也许我只是调皮任性，只是想看看她被欺负之后会有什么反应。我其实很想告诉她，自从你来了之后，我已经很久没有想起过婉容了。皇阿玛最终的目的还是达到了，尽管我曾经那么固执的反抗过，但最终我被俘获了，我心甘情愿的为了她，放弃了婉容。
我终于知道了、记住了、并爱上了她。
她叫雅儿，松格里雅。
雅儿在我心里，一直是个干净的女孩，那个在新婚之夜傻傻的看着我的女孩。她伪装得很好，我完全被欺骗了，看不到她的转变。也许并非看不到，而是不想看到。我总是很容易直觉的忽略某些我不想知道的事情，我只需要那个可爱的雅儿，于是我便只能看到她善良美好的一面。
如果，她从来没有转变过该多好啊！
雅儿有了孩子，我高兴得几乎都要疯了，可惜我们的第一个孩子，被富察氏害死了。
为了报仇，我把富察氏拉下了马。富察氏那个狠毒的女人，她给我上了人生的第一课。我第一次知道，原来女人，也是可以如此可怕的。我恨她，憎恶她，鄙视她，用所有一切最负面的词语也难以形容我对她的厌弃。她不配做我的皇后，我的皇后，是要留给雅儿的！
我封了雅儿做皇贵妃，以此来讽刺富察氏，我要让富察氏尝尝被人踩在头顶上的滋味！她既然敢对我的子嗣下手，既然敢背弃我的信任，那么就要作好被报复的准备！我要将雅儿捧得高高的，以此来让富察氏痛苦。
在我没有意识到的时侯，我就已经将雅儿当成了报复富察氏的工具和媒介，甚至我对雅儿的宠爱也有些刻意。我总希望我是与众不同，总是希望做些惊世骇俗的事情，让那些老臣，让天下万民大吃一惊。雅儿总是很配合我，为此她背负了魅惑君上、狐狸精的骂名，她也从来没有怨言。
雅儿孝顺太后，对皇子也很好。因为她身子不好不能生育，于是她收养了永璜。对于我来说，这其实无伤大雅，永璜也只是一个工具罢了，我用来讨雅儿欢心的工具，就跟那些西洋表，西洋镜，小猫小狗一样，逗趣用的玩物而已。只要能让雅儿开心，收养了也没什么不可以。
雅儿对永璜很疼爱，就像自己的孩子一样，甚至在永璜得天花的时候，冒着生命危险照顾他，将他从鬼门关上拉了回来。也许，我的儿子，就是从那一刻起，爱上了她吧........
永璜熬过了天花，我第一次发现这个儿子已经长大了，他不仅仅只是小猫小狗，不仅仅是玩物了，他有能力成为独当一面的男人，有能力在朝堂上闯出一片天地。我也给了他这个机会，让他去闯，且看看他能够做到哪一步，毕竟也是我的儿子啊！但我从来没有考虑过要让他继位，所以我明知道永琏和太后在联手欺压他和雅儿，也仍然装作不知。嫡子继位是我的福份，不能让永璜或者任何其他的儿子破坏了我的这个福份。有人说这不公平，的确，这个世界，没有真正意义上的公平。
后来，婉容死了，富察氏也死了。这么多年，我对雅儿的新鲜感也耗尽了，总想追求些刺激。于是，魏宝儿出现了。其实我并没有那么喜欢她，我只是恐惧，难道曾经那么热烈的爱情，最后也会转化为平淡吗？我想，我是爱雅儿的，可是为什么再也找不回当初那种刻骨铭心的激情了呢？
在雅儿身上找不到的东西，我在魏宝儿身上再度感受到了一点，也仅仅只是一点罢了。但我还是很宠她，开始为了她忽略雅儿。就如同我当年为了雅儿，忽略婉容。
可是雅儿并没有像婉容那般，郁郁而终。也没有像富察氏那般，因为嫉妒而变得丑恶。她还是将每天都安排得很充实舒适，安静的等待我去看她。没有任何悲伤，也没有任何怨言。让我几乎不相信，世间真有这样美好恬淡的女子。
太后和永琏似乎都喜欢魏宝儿，于是我也乐得投大家所好，给予了魏宝儿前所未有的荣耀，甚至于，太后说要将雅儿的凤印和掌管后宫的权利都给魏宝儿，我也同意了。
雅儿并没有为此而不悦，她相当平静的接受了这个裁决。我有些羞愧，有些内疚，我答应过要好好保护她，但似乎........我又没有做到。
关于紫薇，我从来没有想过她会是我的女儿。她让我再度体会到了当初对雅儿的那种火热的激情，我是如此迷恋那种血液沸腾的感觉，于是我纳了她，没想到这一切却成为了我日后噩梦的根源！我喜欢她，我以为这喜欢会持续很久很久，但在我得到她的身体之后，却又没有了当初那种热切的快.感。原来所有女人都是一样的，在最初的激情过后，最终都是要转化为平静的。
就在我感慨万千的时侯，雅儿再度怀孕了，年轻时的那种狂喜再度降临，我终于发现，其实在我的心底，最爱的女人始终是雅儿，尽管我们之间没有了激情，但还有割舍不掉的感情。我将所有的事情都放下，专心的照顾我们的孩子，每天沉浸在喜悦中，那是我一生最幸福的一段日子........我曾经以为，我可以将这种幸福持续到永远........
我本质里是个自私的人，所以在我知道紫薇是我的女儿之后，我并没有多伤心，只是迅速的反应，该怎么做才能隐瞒住真相！才能稳固我的皇权。于是在保证自身利益这个大前提下，我除掉了很多人，这其中包括我的女儿和儿子，我的母亲，我曾经最宠爱的妃子和臣子。面对皇权危机的时侯，这些人都不再是亲人了，他们只是敌人。斗争，只有成败，没有对错。我弑母杀子又如何，皇帝都是无情的。李世民当初也弑兄杀父，就连皇阿玛当初不也是九龙夺嫡，兄弟阅墙的吗！
所以，我没有错！我告诉我自己，我没有错！
含香，是一个错误，我从来没有喜欢过她。婉容，雅儿，宝儿，紫薇.......这些女人都是有聪慧的，从某些角度来说，我还是喜欢聪慧的女人。含香，太愚蠢了，不符合我对女人的要求，但是她的确有张好脸，还有一个好身子！但就是这样一个愚蠢的女人，竟然给了我沉重的一击。她刺杀了我！虽然没能成功，但是却让我的身体大不如前！这个耻辱我如何能忍得下去！
我用了最残忍的手段将她折磨、杀害，我没错！我只是在找回我的尊严，我只是在复仇！我告诉我自己，我没有错！
含香之后，我对这世间的女人开始感到失望。只有雅儿，她还是一如既往的恬淡，她静静的矗立在原地，仿佛一朵傲雪独放的寒梅。每次看到她，我就会感到安心，仿佛那些乱.伦刺杀的耻辱从来不曾存在。还有我跟她的儿子，我们的小永d。他是那么的聪明，就像我小时候一样。
或许，我真不该再去追求什么激情了。年纪越来越大了，或许，我应该学会珍惜身边已经拥有的人。
当夏盈盈出现的时侯，我曾经有过挣扎，这次的行程是为了雅儿才存在的，我是为了要让雅儿高兴，完成雅儿的心愿，才策划了这场巡游的。雅儿就在我的身边，我应该时刻伴着她，不应该背着她去跟妓.女乱来。所以第一次，我看着那艘船，渐渐的远离。但是我的挣扎并没有持续多久，我终究还是被吸引了。我告诉自己，这是最后一次，纳了夏盈盈之后，我就不会再让雅儿失望了。
没想到，这竟然真的是我人生最后一次猎艳。夏盈盈是红花会逆党的人，他们策划了这场刺杀，而我成为了蜘蛛网上的缚紧的猎物，没有挣脱的可能，我终究死在了女人的手里。
“你知道我有多恨你吗？如果不是你，我不会变成今天这样........我本来是可以活得很好很快乐的。”
听着雅儿那一声声的控诉，我是震惊的，我以为她是爱我的，如果不是因为爱，还有什么力量能够支撑着她隐忍了这么多年呢？可是我竟然忘记了，除了爱，恨，也是一种力量啊。
原来是雅儿，这个我从来没有防备过的女人，设计了我，让我临幸了我自己的亲生女儿！是她，借用了我的手除掉了永琏和太后。是她，利用了小燕子还有小燕子的哥哥，谋划了最后的刺杀行动。阿林是她的人，永璜是她的人，和|是她的人........究竟是什么时侯？她竟然笼络了这么多的人？究竟是什么时侯？那个单纯宛如一张白纸，纯净剔透就像山泉一般的女人，也有了这么深沉的心机？
我爱了他这么多年，我对她那么好，可是最终却只换来了她的一句‘恶心’！
“弘历，所有你爱了一生的女人，都是假的！”
她告诉我，都是假的！我的一生成了一个笑话。她说我虚伪，说我没有爱，也不配有爱。她大笑着，表情是那么的疯狂，甚至比富察氏更加可怕，我仿佛是第一次认识到，我爱的雅儿死了，死在了当年那场虐打之中，死在了那次流产之后。是我，亲手杀死了她.......那个在新婚清晨用袜子捉弄夫君的雅儿，那个备受折磨却仍然能坚持自我、保持善良的雅儿，那个众人皆醉我独醒的雅儿.......没有了，消失了........
我一生都一直在寻觅爱情，一个能够跟我执子之手，与子偕老的女人。那个女人不需要多漂亮，但一定要坚定、善良；那个女人不需要多有才华，但一定要自由自在、无欲无求；我甚至不需要那个女人有多么爱我，哪怕仅仅只有喜欢也够了，但一定要喜欢我本身，不是我的皇位、权利、外貌、金钱，是爱新觉罗弘历这个人。
终于，我遇上了这样一个女人，爱上了这样一个女人。然后我又亲手，把她杀死了........我不是故意的，我真的不是故意的。我甚至还不知道自己做了什么，甚至不知道我爱的女人是什么时侯死的。原来雅儿说得对，我从来没有长大过，我就像个孩子，做错了事情都不知道自己是怎么错的。
我用黏土左一块、右一块的去拼接那个已经被砍得稀碎的人，像宝贝一样供起来，亲亲她，抱抱她，以为这样就好了，她就能活过来了。但可惜，那双眼睛里，多的东西，少的东西，再也回不去了。
在死前，听到那些话，我是气愤的。不仅仅是因为她欺骗了我，更因为她换了我的孩子！她竟然用和|的血脉代替了爱新觉罗，她明明算计到了，我会让永d继位，可她竟然换子了，我还有什么颜面去见爱新觉罗家的列祖列宗！还有，她竟然告诉我，她要去和永璜双宿双栖，她爱上永璜了？她竟然爱上了我的儿子！这让我死不瞑目！
可是，这一切究竟是她害的，还是我自己自找的？我产生了疑惑。人之将死，其言也善，就在弥留之际，我第一次产生了这样的自省，我追求的到底是什么？也许我爱的，并不是某个女人，我爱的，只是爱情本身。不断的追求，只是为了满足自己的欲望。为此，我错过了许多风景，辜负了许多情，毁灭了许多人。
也许，我不是个好皇帝，因为我将太多的精力，放在了追求个人的欲望上。朝政，几乎没有在我心底留下什么痕迹。我喜欢听好话，也做过许多荒唐事，大臣们几番的死谏，我却从来没有将他们的性命放在心上，以致于大家再也不敢说实话，奏折上尽是些阿谀奉承之辞，有些忠心耿耿的老臣也因为得不到重用，而心灰意冷。朝堂吏治都不再清明，贪官污吏横行。我铺张浪费，肆意挥霍皇阿玛留下的充足的国库。我终究是没有做好.......
第一次，我不能坚定的说，我没做错！而是怀疑的问上苍，是我错了吗？
“尽管在黄泉路上等着我，我不怕你！咱们都是满身罪恶的人，十八层地狱里，有你的位置，也有我的。”
走在黄泉路上，我又想起了她的这句话，于是我停下了脚步。身边略过一个又一个的孤魂，他们纷纷渡过了忘川，通向了未知的前方。也许是因为我太奇怪了，所以忘川河畔的摆渡人也忍不住看了我许久。
“你为何不过河？”
终于有一天，摆渡人开口对我问了这样一句话。
“我在等人。”
我回答他。等雅儿，已经成为了我的执念。
“人间皇帝，莫要再等了，快快上船吧。你等的那个人，乃是异界之魂，死后魂归原位，不入地狱。你们的缘份，已经尽了。”
摆渡人告诉我。
终于，我明白了，雅儿最终还是又骗了我一次。她说让我在黄泉路上等着她，可是我等不到她了。
直到我确信，我真的等不到她了，我上了摆渡人的船，船摇摇晃晃的驶向忘川彼岸。
“有几个人托我给你带了话。”
摆渡人一边划着船桨，一边说道。我的注意力，被他吸引了。
“有个高姓女子，她说如果有一日你上了我的船，要我告诉你，她爱过你，但是最终决定，不再爱你了。”
“有个富察姓的女子，她说如果有一日你上我的船，要我告诉你，她恨过你，但是最终决定，不再恨你了。”
“有个魏姓女子，她说如果有一日你上了我的船，要我告诉你，她从来没爱过你，也从来没恨过你。”
“还有两个夏姓女子，一个说，她等过你，但是最终决定，不再等你了。还有一个说，她怨过你，但最终决定不再怨你了。”
我沉默了许久，不知道该说什么，因为我此刻无比清晰的认识到，最终我一无所有了。所有那些我曾经拥有过的人，而今他们都已经抛弃我了。也许我也应该留下只言片语，于是我对摆渡人说。
“如果有一日，我等的那个女子，她上了你的船，请你告诉她，我爱过她，也恨过她，等过她，也怨过她。但我还是做不到让往事烟消云散，所以我会继续爱她，恨她，等她，怨她，下辈子，下下辈子，她也别想逃掉，我会追着她的脚步，永不放过........”
摆渡人闻言笑了笑，仿佛在嘲笑世人执迷不悟。也许我终究还是自私的，我不希望我那么深刻爱过的雅儿，最终只是一场梦，就算会让彼此都毁灭，我也希望能够在她心底留下一些痕迹。
我是弘历，爱新觉罗弘历，曾经是人间的皇帝。一个自私自利的人，一个骄傲愚蠢的人，一个拿不起，也放不下的人.........