和李铁分手之后，不知不觉中，我的体重清减了不少。
今夜的我再一次无眠……
李铁曾经是爱自己的，或许经过这一段，他更会珍惜自己，但是夫妻之间偶有不快，他妈会不会想好马不吃回头草，谁叫你回头的？
我现在还觉得如果和李铁重新来过，会不会回到从前？
怎么那样子似乎在李铁妈妈面前永远矮了半截似的，李铁妈妈那张看上去也挺和善的笑脸对我却不具有亲和力，心底那种无来由的隔膜是轻易就能消失的吗？
曾经无数次梦里醒着希望李铁这颗心属于自己，留恋着和他一起时的快乐时光，可是现在却不知所措，好象更多的快乐时光停留在他向我表白之前。
虽然心中爱的仍然是李铁，却再不敢去牵他重新伸过来的手。
虽然对勤进的心不明了，可又不能果断的决断，我真的怕伤害他，也许他的自尊已被伤了，自己怎么和勤进说拉倒呢？……
看了看身旁熟睡的妹妹，我终于再一次拿起笔，开始了和李铁的真正告别……
“念你的名字
我在心中
清楚地叫响了
一个名字
这静默的心声
簇拥你整个冬日的夜晚
那些身后的承诺
那些眼前的誓言
温暖你如同春天
这是冬夜
灯光自笔端流向你柔和的梦境
停下笔一丝淡淡的哀伤
融进午夜的钟声
如果此刻你在梦中
颤抖了一下
哦那一定是回应我
在远方轻轻地呼唤
看到这首诗,恰好是在和你分手不久后的一天,我仿佛得了宝贝似的把它背个滚瓜烂熟，期待着是否也会和你有这心灵感应的时刻,李铁;曾经在心中千万遍呼唤过这个名字，也曾经在笔下万千次涂写过这个名字，拥有这名字的是令我激动令我迷恋令我伤心令我心痛的你。
这是你看到的我给你写的第二封信，其实我又写了好多好多你没有见到过的我给你的信，只有在笔下，我才可以肆意的放纵我的情感，率性的渲泄我的情绪，我才可以对你千问万问。
而在现实中呢？你在远处，我只能默然。
只有星星知道我的心，只有月亮知道我的心，其实你不懂我的心。
永远难忘那个暖融融的冬日，永远难忘你乌黑似水的眼睛，也许因为这儿，我固执的坚守着这份神圣，我美丽着我们的故事。有时甚至认为这样的结果是一种残缺的美丽，没有遗憾怎么能算得上是真正的美丽呢？我自己安慰着自己。
不想再一次得到，更不想再一次付出，因为我实在太倦太累了。我封闭着自己，更包裹着我们曾经有过的无奈。
你的回避，你的忧愁充斥着我的脑袋，我整天为之生愁。
知你的人向我问起你，我无法解释。四月十八庙到了，我心里定它是一个期限，如果你来，也许一切会是另一个样子？可是你没来，我终于痛下决心，我陈风渴望爱情却决不乞求爱情，怎么了？人家当初爱你，现在不爱你了，不好意思跟你说，你就仗着当初的诺言不松口吗？不，决不。既然爱对你已是一种伤害，对自己也是一种折磨，为什么要强留呢？
汪国真有一首诗曾经说；有很多这样的时候 正是为了爱 才悄悄躲开 躲开的是身影 躲不开的 却是那份默默的情怀 月光下踯躅 睡梦里徘徊 感情上的事情 常常说不明白 不是不想爱 不是不去爱 怕只怕 爱也是一种伤害
这话正通我的心境。有人说；有爱就有恨，爱之越深，恨之越切，可我就是恨你不起来，离开了你并不是不爱你，相反却更加关念着你，可这种感情却只能一个人默默的珍藏。
想想你再不会出现在我们家后面的小桥上，想想有许多的话再也不能对你细说，我的心就一阵阵的酸楚，多少次在邮局里外徘徊，像个傻子似的拿起电话又放下……可这一切你知道吗？
我空虚无聊，百事无心，一天到晚就只想躺着，永远都不要起来，事实上却没能这样。
因为你应该知道我是一个很自律的人，我没有理由也不能颓废给我爸妈看，我必须在他们面前假装坚强。
一直认为自己的爱是深沉的，含蓄的，可失去了你之后我才知道我对你的爱是多么的狂热，我才知道我端庄大方的外表下面是怎样的一颗不平静的心，决定就这样下去，一直拒绝着别人的介绍。人家说什么，我都嗤之以鼻，不加理会。
那一天，爸爸回来不耐的对我说；“小风，你到底要怎样？人家问我说；你大女儿多大了，我说二十三了，人家说怎么还没对象？你要我怎么说？你爸的脸上都没有面子了.”
我终于败了下来，我已经对不起爸妈了，我深深刺伤过他们的心，反正谁也不是你，是谁又有何妨？反正我再也不能让爸妈为我劳心费神，我要了却爸妈一桩心事。
二姑把他领了来。他是一个好人，知道我们的事后，他说他希望我开心快乐。第二次来住了四五天，他说要走我也没强留。
有情人未必是有缘人，也许是我们缘份不够，也许我们可以是最要好的朋友，却不能是一对好恋人。
现在，对我们来说，重拾那份情已经太晚了，虽然我心中有你，但我却不能伤他的心。你在我心中永远有着特别的位置，二十七日是你的生日，这些我都永远的记得，即使我身在远方，我也会为你深深的祝福！希望你振作快乐，永远幸福，找一个真心爱你的女孩儿，好好珍惜她，把握住机会！
知识是最重要的，希望你努力，明年成功！永远的祝福伴随着你！
一个执着关心你的女孩儿草”
止不住的泪水涌上来，滴落在纸上，世上的事情，为什么要这样子的顺序来过？我真的想随勤进走，离开杨山，我好希望勤进的工作能办到我们的县城阳杨。
第二天上班的时候，我分明感到李铁的目光一个劲的探寻我的脸，很小心，很小心。我不由得一阵难过，想想过去的种种美好，我真的放不下，也不忍回绝，我尽量若无其事地回避着。
我什么也没说，也没把那封信给李铁，我心里真的好矛盾，勤进爱我吗？如果不爱，为什么不放弃他呢？如果就是爱李铁，为什么不牵他的手？
李铁，你知道吗？我其实是真的爱你，即使你浑身是缺点，我也会死心塌地一爱到底，可是我们之间却有过停顿，将来我们该怎样面对这一段空白？在你妈那里我还会有自尊吗？
勤进是一个好人，但他却似乎不爱我，我们之间没有那种自然而然发生的情愫，第二次相处我们之间更觉生疏，可是我为什么不能一下子放弃他呢？也许因为他伤情的眼睛使我觉得，只有我能帮他吧？
晚上，吃饭的时候，爸问我说；
“小风，李铁提的那件事你考虑过了吗？怎么决定的？”
“我想，一切照旧，我还是和勤进处。毕竟李铁……再说我怎么跟勤进说？”
“小风，今天，为这事我特地去了趟岫岩勤进他哥家，跟他哥嫂见了面，谈了谈勤进，我看他们马家是本分人家，勤进是个老实孩子，你这么决定，我同意。当然你对李铁也是有感情的，如果你选择他，我和你妈也无话可说，还是你自己决定吧。”
“你说你爸，他去岫岩都不和我通个气，就自己做了主，勤进他哥你也见过了？感觉挺好呗？你见面的理由是什么？”
“我就说去那里办事，顺便见他们一面呗！这不是现成的话吗？勤进他家人都是那样式的，见生人好象有点拘谨。一看就老实本分，和勤进一样不怎么会说话。他家的事能看出来是勤进他嫂子出头的。咱小风这样的性格，找个龙腾虎眼的，也不适合，和勤进，我看也行，只要他俩人合得来，咱也就放心了。”
我没有去考虑我爸妈到底倾向于哪一边，我知道无论我怎样的选择，我爸妈都会支持我的。
我一直相信有距离才有美丽，也许不和李铁走到一起，才会拥有那份感情吧？要不当初走近了怎么又分开了呢？
再则我也想这样子远距离和勤进相处看看，不那么投入吧，对于李铁，我的心痛已是有了多次准备多次过程，再多一次又能如何？
李铁，如果你真的爱过我，直到现在，那么就让我永远在你心中有着特别的一角，让我们做一对特别的真朋友吧！让我们以后放松自己坦然自若的去面对吧!
一直随身带着那信，寻找着合适的机会。又过了两天，李铁过来取东西，借着递东西给他的当，我把从白大衣口袋里拿出的那信一起给他递了过去。那天，我再也没有碰触他的眼睛，但我的心里有一种如释重负的感觉。从总厂到分厂，再从分厂到总厂，这种别扭的感觉好象终于释然了，而且是和我期待中一样的美好。
终于，我们又能自若地面对对方了，我觉得李铁也可以释然了，只是李铁的眸子里多了一些特别的东西，而我，更多的是沉默加微笑。（未完待续）