“小风；
分别近十天，你好吗？没有马上给你写信，你不会生气吧？
短暂的相处，我却已经把你留在了心田深处。
你真的是一个特别的女孩！
在一起时，我曾想过类似的问题，然而却体会不深，只有分别之后深有感触。几天来，我一直在搜寻当时与别后的感觉，却又无从拾起，事有当时，的确如此。
在一起时，我们有时天南海北，暂时的沉默，我也似乎觉得热血奔流。或许言重了，其实如此。我是感情不外露的人，所以，我坚持走，也好使自己不平静的心平静下来。
认识你之前，我的生活也充实，然而这几天反倒空虚无聊起来，兴趣的东西不再想，事情也懒得去做，你是不是会觉得我没有出息呢？
只有到了晚上，才是美好的，我想着你，想的很遥远，有时甚至去设计美好的前程，心里觉得很甜，然而想到最高兴之处，有时也会突然兴致皆无。
我不知你的心是甜的，还是酸楚的，但是你会晓得，有时尽管流下酸楚的泪，心中也是幸福的。
那天我没有邀你来家作客，让的浅，我会觉得虚伪，让的深，又怕你为难，因为你晕车，所以只好没让，是不是让你很伤心？
爸生日时，兄秭们都回来了，我工作的事，他们说的也和我想的一样，主意还得我自己拿。
我想老人考虑事情会比我们全面，长远。更重要的是，他们更希望我们好，所以就让叔婶决定吧。无论他们如何决定，我遵从他们的意愿，请你把这些转述给他们……”
勤进两次来杨山住过后，给我来的两封信的态度，由亲近到疏远，真是反差太大了……
让我想不通，猜不透。
勤进的工作，我最希望我爸能给办到县城去，我也好借此离开杨山。
可是，听我爸的意思，好象还没什么眉目。
勤进，为什么你温柔过后又莫名的冷淡？
……
实在是睡不着了，我爬起来打开那个只有五瓦的小红灯泡，拿出曾经写给李铁的信，一封封地读起来……
“李铁；
你的无精打采的脸的困惑和忧愁一直萦绕在我的脑际，我挥洒不去，一直想和你深谈，但一直没有那么自然的契机使我能对你说明白，好久没有看到你暖暖款款的目光和深深凝视我的眼睛，我们在一起的时候，再也没有温馨宁静的氛围，你的眼睛不再那么热切地注视着我，以致于使我埋下头去不知所措。
不想使你伤心，更不想使你痛苦，我们尽量免谈你的双亲，但只是三两次偶尔地问你，你便不再看我的眼，你回避我，只是垂下眼睑，埋下头去，去端祥你的手，于是我心软，我怎么可以伤你呢？我不再问你，只对你说；我最不喜欢的就是你的这种软软无奈的样子。
从来你不曾坚定地对我说一句；我自己的事自己做主，尽管我很孝顺。我一直理解你的孝顺，但另一种不理解又涌上我的心头，如果真正爱一个人，何必瞻前顾后犹豫迟疑呢？何况亲情爱情并不矛盾，我相信这一点，虽然我主张孝顺，但我却不欣赏在爱情问题上对亲情的让步。
这个问题一直在困扰我们，我知道，自从我见过你妈妈，你不曾对我说过你妈究竟对我哪儿不满意，我也不曾深问过你，我认为每个人都有一块隐蔽的绿地在心里，只要他喜欢我，自然会在他认为适当的时机告诉我，我相信你，我相信你的话，我信任你所做的事，因为我喜欢你，执着的喜欢。
自从你对我表露你的深情，你说你将再不会来我们家，突然间一种猛烈的失落感强烈地抓住了我的心，我毫不犹豫义无反顾地就接受了你的感情，我天真地以为即使我们的脚下不铺满鲜花，也会很顺的，因为我们自己相爱。
我最最崇尚的爱情是真挚的，能冲破一切罗网不被世俗所羁绊的自由的轰轰烈烈的爱情。我也欣赏两个相爱的人即使一辈子不能生活在一起，由于主观客观的原因，能主动牺牲自己，因为爱对方而为对方想得太多，在困难的时候能帮助他；在他快乐的时候，默默地为他祝福。
我怕因为爱你而伤害你，于是我对自己说；为什么要让他为你而痛苦呢？如果他不再喜欢你，你应该离开他，如果他爱你，为了他，你也该离开他，不应该让他承受太多的压力，更不应该让他经受痛苦的煎熬，因为放手同样也是一种爱。
如果总厂这边有事情，为了你，我并没有尽全力推开，有时尽管和你无语尴尬，却也喜欢在总厂我们这拨人中间多待一会儿，而你的反常的冷漠不仅使我不自然，就连别人也会看出了几分，我不知你是有意冷落我，还是借故有意冷落我，我回去了，最渴望见到的就是你，别人和我搭话，我应付着，我期望有一双执着的眼睛注视着我，即使不和我说话，我却能感受到他的温情，可是没有。
那次我进屋的时候，你背对着我，坐在桌子旁，别人和我搭话，你甚至没有回头看我一眼，好些日子没见着我，你难道想都不想看我一眼吗？为什么在别人面前要和我伪装得形同陌路？和我似乎没先说一句话，还是我故作轻松故作玩笑的和你搭讪，而你回我话的时候竟然没有一丝笑意，和别人说话，你却带着几丝笑意。
在我面前你抑郁得使我有点猜不透你的心。
如果真正喜欢我，你应该告诉我你的烦恼，如果真正喜欢我，你不应那么吝啬你的微笑，难道你的心已经抑郁到拿不出几丝笑容分给我了吗？你就是忙得不可开交吗？就是你们家的路泥泞地走不出来了吗？还是你爸妈还有那些所谓热切关心你的哥姐给你施加了无形的压力？还有一条，除非你不再喜欢我。
世界上有了爱，便会有一切，没有爱，一切都干涸枯萎，一切都不必再说。你没有诺言的话语使我感到了你的真诚，但也觉得少了真诚。几天不见你，我有些想你，几天不见我，你没什么感觉，这难道是爱吗？
不知为什么，在我们逐日相处的日子里，我无意中把你看成是我最可信赖的人，对你很自然地有种亲切随和感，也许也是因了你对我主动示好的原因吧。有时候，我很留恋那段最美好的日子，一切都是那么地平淡自然无欲无求。有时候，我觉得我们还像那时那样做朋友最合适，我知道，我一定是你最忠实真诚坦白的朋友。
永远难忘你对我表露深情的那一天，永远难忘。看到现在这个样子，我更留恋原先我们无拘无束纯纯的谈笑，喜欢你对我的独独深情，好想回到从前，我把你看成哥哥，你则象哥哥一样关心我，真的。
想到我病时你到我们家来探视我，我无察觉的傻样你一定感到好笑吧？真没想到我们曾经那么熟络的哥们情意，一旦性质变了，还让人很难受。现在想起来过去那份情意，我很怀念，倍加珍惜。
如果不再喜欢我，告诉我，我毫无怨言，如果喜欢我，就不要那么冷落我。感情上的事不可勉强，爱就爱，不爱就不爱，我自己的事就自己做主，父母只是参考意见，更不必说其余的人，至于别的人说什么一概无所谓，无需向别人解释什么，你没有这个义务，他们也没有这个权利。
很想用我柔柔的目光和暖暖的双手为你挥洒去那一份苦闷，或许已经不必了。
如果我们真的结束了，我们可不可以做好朋友呢？真真的好朋友呢？只因为我们曾经相爱过，我便愿意做一个你真正的知已，我只希望你永远永远都快乐幸福！
曾经我最好的朋友白莲对我说；难道世上真有爱情吗？真正的？我回答说不知道。她对我说；我看你现在就陷进去了，她说怎么陷得这么深呢？
我说没有。
她说；你的语言行动告诉我，你陷进去了。
其实我并没说什么呀！如果你为我而烦恼，那么无论我是否陷得深，我都能拔出来，真正爱一个人，就应该为他能牺牲一切。如果为我烦恼，那么我将潇洒地对你说；让我们结束吧！不要为难，也许真的我们做好朋友更合适，世界上最神圣最美好的感情可能是纯纯的友情。
真的，愿意回到从前吗？不，经过这一段时间，我们应该是真正的肝胆相照的朋友，我愿付出我的真诚，那么，你呢？你愿意付出你的真诚，比从前更像哥哥一样关心我爱护我吗？”
……
“一直不见你的人，在窗后的大桥附近凡是从东来的人，只要我在后屋，有空闲便整个地瞅着，但是我的期冀全部变成了空荡荡的失落，敲门声，狗吠声之后常觉有你的脚步声，但是一次次的失望，独自深藏在我的心底，这一切为了什么？于是我觉得你不再喜欢我，你在回避我，虽然你不承认。于是我独独苦思。
究竟是太忙还是别的什么你不想见我？
如果你觉得后悔，后悔你对我的承诺，不要难开口，更不要回避；不要痛苦，更不要忧愁压抑，不管我喜欢你有多深，我都会断然离开你。
喜欢你，便愿你永远快快乐乐！
是否你已经忘记了到我们家的路？晴朗的天气，坏坏的心情，这一切都是因为你。
再也没有心情涂抹清丽凄婉的诗，再也不想放飞自己的诗意和浪漫。
好想对你柔柔细说我对你的真情，而不是玩笑似的搪塞。
你的出现使我抛下了许多烦恼，准备和你一起去迎受生活中所有的坎坎坷坷，风风雨雨，你的烦恼抛却不开又使我清醒，我不该接受，我应该退出，如果你为我烦恼，我真的会退出，爱是没有条件的。
好想问一句，你爱过我吗？不是一时冲动，是真正的爱。不要骗我，我渴望理性的回答。
这许多日子里你到底想什么怎样想，如果不是为了我，能告诉我，让我帮你分担，相爱的人需要真诚，绝对需要。无限的深情在心底，无限的话语在心里，却说不出来，还是什么都不要说了，千言万语尽在不言中！”
这是我写给李铁的第一封信，也是到目前为止被他看过的唯一一封信。他看过这封信以后就没再来过。
而我在他不来的随后几天里，又颠三倒四语无伦次的写下了许多东西，没有才情，没有诗意，满纸的真情实意，象是胡言乱语又象是梦呓，终于说服自己下定决心，很干脆的去了他家正式和他提出了分手。
虽然心里很痛也很舍不得，但我真不能死乞白赖的和他维持着一厢情愿的爱情。
分手以后，我又对着笔下的李铁说出了无数的想念，现在看到这信，我还是会被自己感动，虽然语句混乱重复，前后颠倒，可是这些文字却见证了一个纯情女孩儿对于爱情那一颗水晶样的心啊！我的泪水再次打湿了信纸……（未完待续）