亲爱的爸爸；
转眼您离开我们已经快四个月了，在这一百多天的时间里，我们的日子过得是亦真亦幻，恍若隔世。您的离去对于我们来说，比我妈更像是一场梦境。
从我妈走后，我曾经觉得生命无常，因为我妈那样一个无限热爱生活的人说病就病了，说没就没了，也就是因为这想象过的无常，我和您开始了一场现在让我后悔终生的争吵……
可我怎么也没想到过生命会是这样的无常!
同样热爱生活，对生活质量,同样要求很高的您也突然患了大病......
您的急急匆匆的离开让我们无所适从，不知所措……
爸爸，从我妈走后，您很快的找人，我们父女之间，因为彼此的不理解，因为彼此的倔强，心开始有了距离，虽然后来我们和解了，但是因为对有的想象中的东西的彼此不让步，口舌上的不让步，我们的心还是有距离的，有些敏感问题我们都小心的不去碰触，以免引起彼此的不快。
可是这最横亘在我们之间的问题,它毕竟只是海市蜃楼，于是我们忽略淡化了我们之间的所谓矛盾。
有时甚至我们会和您开着无伤大雅的玩笑，来戏谑揶揄您的,和您的年龄不相符的年少轻狂，您的黄昏恋使我们对您的感情不再象过去那样依赖……
我们已经习惯了您每天早晨八点多钟就离开家上市场买菜，然后去她家和她共进午餐的现实，也习惯了您每天中午回家来冲我们讪笑笑，然后转身就跳过墙头去我二妈家打麻将……甚至于在说过您许多次之后，对于您晚餐时总是匆匆几口后，转身离开饭桌,端着碗去东屋电脑前看新闻也习以为常了......
只要我在家里，您是很少往家买菜的，可是今年夏天以来，也不知是怎么了，您天天回家来时买一块西瓜，说是给贝贝吃，可是我们每个人也都吃了，也许是冥冥之中您要留给我们最温馨的回忆，可是我终究没有想到的是,这却成为了我们追忆的点滴……
我和贝贝是七月十三日离开家去的大连，直到八月三日我和强强回家来，您每天晚上都会给你老姑娘打电话，而小锦每天晚上都会给您反打过去，说一说两面的情况，我们已经习惯了这种方式，并没觉得有哪里不妥。
七月下旬，我的小说首次在网络上发表，喜悦之余,小锦几次想给您打个电话告诉您一声，让您也跟着欢喜欢喜，可是我愣是没让她告诉您。不为别的，是因为我的小说里有您的影子，而后来您的形象并不高大，我怕您对号入座,而生气而暴跳如雷从而对您的身体不好。
在那一时刻,我也有点不知南北西东天高地厚，好象我将会发达了似的。
我对小锦说；“不要告诉爸，等我真正成名了，有钱了，我给爸很多的钱，接过钱那时,也许爸就会原谅我，原谅了我对他的不敬。”
我还不知天高地厚大言不惭地说；“如果我真有钱了，我马上给咱爸买一座楼，让他们上去住呗！等着动迁不知要哪年哪月呢!能把人给急死.咱爸要是看见他女儿有名了，连生气都忘了，只怕是高兴还来不及呢！”
可是……您终究没有等到那样的时刻，那个我时常憧憬过的场景……
“如果她坚持的话，那我们就分开吧！我最近身体不太舒服，我明天就去住院去。”
那天您给小锦打电话后说。
本来以为您住院这一切是和她置气的结果，我们并没有太以为然。
三号下午回来后，您在二妈家打麻将，我和强强去看您，也没觉出您有哪里不对，觉得您的精神状态也挺好的。
每天下午您照常去我二妈家打麻将，我们也没有太多的理会。
您还三番五次地催我要早去我婆婆家，我说；“爸，你真的不需要我在家吗？”
您说；“不用，有你姨陪我就行了，那么多人干嘛？”
虽然那天您回家来说，您有些心脏的什么指标高，可对于我们这样的医盲来说，根本就不知道这些高指标意味着什么，因为您照样风风火火的来来去去，也使我们忽视了您的病情。
后来我们才知道您这些指标的异常有多么的可怕，它们和肿瘤有着密切的关系.
六号那天打完麻将从二妈家回来，您说您的头有点疼，明天起就不打麻将了。
我说本来就是嘛，头疼难受还老是打麻将干嘛呀？
没想到一向说到没做到的您,还真就没再打麻将，原来您真是已经难受的打不了麻将了……
七号我们去了婆婆家，您一天给我打一个电话，说是并没有太见强，我说那咱就转院吧。
我们去了婆家两天就回来了，您被大哥给转到了二院。
最让人担心的是您的血小板又特低，仅有63，是正常人最低值的一半。
肺片,肝胆脾胰，心脏彩超啥都做了，也基本上没说出个什么问题来。
于是我们去丹东了，准备去做骨穿。
一切安排妥当，当天我就回家来了，因为有她在您身边，最主要的是,我们根本就没有想到过,您的病竟然会是那样的严重……
表妹说有一个指标在0.00－3.30之间是正常的，您的是38.14.
还有一个0.00－16.30，而您的是大于370.
表妹是在您去丹东的第五天给我来了个电话。她说你的病很严重，比想象中的要严重多了。她说您是小细胞肺癌，是肺癌里最重的一种，并且位置还特别不好，没有手术的可能了，放化疗的效果还好一些，可是却不知道能不能上得了。她说这病最好的能活一年，我老舅肯定不能，最快的可能只有一个月，她甚至让我给您准备后事……
我不能接受，我就是不能接受这样的诊断。
您怎么可能是这病呢？您一点的迹象也没有，怎么会说病就是这么大的病呢？
那天和强强去丹东看您，正好赶上表妹给你做骨穿取骨髓，看到您痛苦的样子，我的心难受得无法形容……
看到您躺在病床上难受的样子，我的心里隐隐地也有了一种不好的感觉……我和强强去车站的路上，我情难自已泪流不止……
爸，为什么在我妈走后，我要和您那样地对峙，为什么？
明明是深深爱着的骨肉亲人，却为什么要说那样一些绝情的话呢？为什么我就不能理解您一点呢？理解您在我妈走了后的孤独寂寞，苦闷无聊呢？为什么？？？
最亲近最爱您的人却伤您最深!
我后悔不已，我觉得我是世上最不孝的女儿，我把您给气病了，我自责我愧疚，这种心灵的拷问和锥心的痛楚谁人也理解不了……
爸，如果一切重新来过，我真的会理解您找人的，也不会有时对你冷嘲热讽的，可是……一切就那样戛然而止,再也来不及了......
爸爸，您不明白呀，我多想跪在您的面前祈求您的原谅，多想……
可是生活却不是电视剧，我想忏悔我却不能……
因为不甘心，我去了沈阳，可是绝大部分的专家都说您的病情很严重，只有一个专家说会不会是结核呢？这给了我微薄的希望……
可是您却固执地坚持不去沈阳，甚至您决定回家来了……回家的这五天时间里，您终于接受了我们的建议，去沈阳会诊一下。因为有XXX的例子在先，我们甚至达成了一致；真是那个病也不要紧，我们放化疗。
可是真的是太晚了，您连放化疗的机会都没有了。
在沈阳，我真正感受到了您病情的严重，您躺在床上明显看得出的消瘦，您连走一段路的力气也没有了……
多希望这一切不是真的，多希望这一切只是一场梦，多希望您能和她打几句情骂几句俏呀，虽然这是我平时最不愿看到的，可是现在我却希望,您有这个心情有这份精力，可是您却没有……
白天,于磊陪我们一起出去，晚上我们三个人住在一个大房间里，我们说着轻松的话题，有时还拿你开点玩笑，嗔怪着你……
您则很欣慰我和她之间的和谐，这是您最希望看到的场面，偏偏却来得这样突然这样迟……
我真的希望一切都只是一场误会一场梦，您没有什么大毛病，只是一场小病，也许因了这次小毛病，我们父女之间，最重要的是我们和她之间的关系,有了一个质的升华……
我多么希望只要您好好的，我愿意和她好好相处，让一切的一切都定格在这种祥和美好的气氛里，然而，却不是这样……
在旅馆的床上，您问我说；
“小风呀，你说你会对爸隐瞒我的病情吗？”
我说不会。
我说当初我妈走时,没告诉她,她真实的病情.
可是对您，我不想隐瞒，我觉得爸您足够坚强，咱们就正视病情，积极配合治疗好吧？
您说这样最好。
“姑娘呀，你爸是男子汉，能看不开事吗？你爸现在万一真得了不好的病，那也不算什么，爸的岁数也不小了，我能正确对待。”
您说您最见不得我留泪，转过身去再不说话了。
那天在肿瘤医院做气管镜，结果是未见Ca细胞，您有点长舒一口气，甚至有短暂的兴奋.可是我却一点也没有高兴得起来，因为您的片子,别的医生说得情况很严重，他们都和表妹说的是一样的，位置不好取，取也取不着。
于是，我们最终还是去了军区总医院……
当天,在我们先行返回杨山的途中,接到了在沈阳等待的于磊发来的信息；
血液科周主任初步看片后说;您的病已转移到了骨髓里，放化疗已没有意义了……
我不知道我的心是怎样的感觉……
您在车上，长途颠簸，在某个服务区停时，我让您下车来换个姿势，您都懒得动，回到家来，您一下子就倒在了床上……
其实您最不是一个能躺得住的人，可是您躺下了，这意味着什么呢？（未完待续）