（最宝贵的，不是你拥有了什么东西，而是谁会一直陪伴在自己的身旁。跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；跟自己说声对不起，因为总是痛苦地彷徨；跟自己说声对不起，因为总是很累地坚强；跟自己说声对不起，因为，再找不回来时的方向……）
我开始讨厌书信了，而且是非常固执，非常坚决地讨厌了。
书信，本应该是彼此间相互信任，相互了解，相互增进友谊，相互增进感情的一种方式。但是，现在，在我和你之间已经不是这样了。因为，你早已不会再相信这所有真实的感情了，你也早已将书信恨之入骨了。一看到书信，你就会头痛，你就会流泪，你的心就会痛苦地抽搐。这究竟是为什么呢，也许你也是真的不知道其中的原因。但是，我却知道，我是知道的，因为，我和你的初逢是在书信之中，我和你的相互依恋也是在书信之中。在书信中，我和你的心曾经贴得那样近，那样紧。也是在书信之中，我越来越为自己的际遇而感到庆幸。因为正是通过它，上天才把这么完美的一个你介绍给了我，对我来讲，真是前世的造化。
我总会这样想，有时为了你，我宁肯相信神灵的存在。我从来都不是一个有神论者，从不相信除了我们生活的这个世界以外，还会存在着另外一个什么世界。但自从认识你以后，我竟然会时常出入基督教堂的大门了，我竟然也会跪在万能的上帝的脚下，满含着热泪来为你祈祷了。
桃花
也许一束
开在曾经留连往返的小路
那些徘徊的脚印
就不会孤独
梦里
枫叶飞舞
写满两个人朦胧的最初
即使岁月飘逝
也不再痛苦
思念
哪怕只有瞬间幸福
关于桃花和枫叶的倾诉
总在记忆深处
宝贝别哭
我想，我是在寻找一种力量，寻求一种解脱。但是，除了你，还会有什么能给我这些呢。也许，当我回忆起青年时代的美好时光时，我会毫不犹豫地说，只有与你一起渡过的那些日子才是最美好，才是最值得珍惜的，才是最难以忘怀的……现在，我还依然年青，我还需要生活的磨练，可我总是会陷入深深的困惑之中。
我还是个孩子么？同学们都说我还象个高中生，象个不成熟的孩子。我不置可否。可我一直在想，难道真的是因为我还象个孩子么。而你，你却已那么成熟了，那么地善解人生了。也许，你真的只是拿我当个弟弟么，我只是你眼中的可爱又可恨的弟弟么？难道我不是这样么，我不曾象一个弟弟似的来对待过你么？关心，挂念，问寒问暖，有时还会故意地逗你笑，有时还会跟你撒娇……
不再期盼与彷徨
尽管
那一树春天
那一树桃花
又是多年前的模样
就在这个地方
曾经
孤单的自己
孤单的你
淹没于怎样的忧伤
既然成为了过往
此刻
所有的守候
所有的等待
应该遗忘
想到这里，我的心中更不是滋味了。也许，我的外表，我的气质，真的是象个孩子似的？也许我的言谈举止真的象一个弟弟么？可我的心，却仿佛早已饱尝了人生的苍桑，早已苍老了。我有时总感觉，我已看透了人生，看得那么透彻，那么深切，所以我变得有些麻木了，有些漠然了。人生，已不再如我期待的那样，将会有鲜花铺路，将会驻满芬芳了。希望还在么，我的幻想似乎也已长满了斑斑锈迹，还能再飞得遥远么？我难道真的看透了人生，而人生的每一步仍然都还走得那么艰难，那么充满痛苦与挣扎。
我觉得很累了，想要休息，想要到一个深山或是一个遥远的海边。在那里，只有我一个人，什么也不想，什么也不做，静静地望着天空，静静地坐着，静静地自己回答自己的问题……
如果
夜色已经绚丽含烟
月光下
尽是梨花的瓣
管什么山北还是水南
东风续或者
断
这一个春天
如果真能这样，该是多么好呵。但是，生活毕竟还是生活，真真实实的生活，而实实在在的生活，毕竟就是这么现实，不会那么虚幻得使我真正可以解脱得了。
一个人
为什么偷偷地
对着月色
让笔在纸上低泣
每一次停顿
都是希望的破灭
每一个泪点
都是失望的痕迹……
一个人
为什么偷偷地
在梦里翻阅昨天的日记
快乐的时光
永远留在脑海
酸涩的记忆
也时常涌上心头……
一个人
为什么深深地
在心中烙上一个永久的伤痕
再撒上一把盐
酒醒的时候说
这就是清高的代价……
一个人
为什么深深地
欺骗自己
在白天同幻想一起沉睡
到了晚上
才打开没有结局的奢望
在没有灯光的黑暗中
睁大眼睛……
一个人
为什么久久地
折磨自己
总说要把过去忘记
而记忆
在每一个多雨的日子
都要把心的伤口
再次撕扯……
一个人
为什么久久地
期待生活
这就是生活么
鸽子轻轻地
落在了我的肩膀上
而寂寞的心
却再不能将它拥有……
一个人
为什么总要孤独地
在雨夜里踯躅
与黑暗一起
追逐流水尽处的光明
雨水中没有足迹
身影在泥泞里变得模糊
风在喘息……
一个人
为什么总要孤独地
在长长的梦中惊醒
默默地说
原谅我
风只静静地站在窗前
飘动着长发
我
眼中总是满含泪光……（未完待续）