七年，给自己学会面对现实的唯一机会。
七年，给彼此一点空间想想决定。
七年，我自私的要他等我七年，漫长的七年。
对不起
为我的自私
对不起
为我的懦弱
谢谢你
为你的无私
谢谢你
为你给的爱
只是最后
我还是无法抛下一切的恐惧
只是最后
我还是无法对你说出那个字
只是最后
我想请你等我七年
严轩
梁奕在隔天下午出了院，当然，因为他只是喝醉酒罢了。
而我们两个，感觉却很……“尴尬”，应该说是只有我尴尬，梁奕的脸上还是和以前一样，笑的灿烂。
“我脸上有东西吗？干嘛一直看我。”梁奕笑着问我，表情比吃了糖的孩子还甜。
“哇！有个饭粒耶，你要不要去照照镜子？”看到他心情好，我自然的放松，开始戏弄他。
“咦？可是我又没吃饭，怎么会有饭粒呢？”喔喔，被识破了。
“我也不知道耶，可能是我看错吧。”我赶紧撇清关系。
“好哇你，我才刚出院，你就逗我。”他的大手弄乱了我的头发，嘴里抱怨着。
“是你自己说，喝醉酒喝到医院去很丢脸耶，还拿这个当藉口。”而我还跟着他一起丢脸，守了喝醉酒的人一个晚上。
“我……。”见他语塞，我忍不住“噗哧”一笑。梁奕还是斗不过我啊。
这是在我知道要去美国后，笑的最真的一次，感觉真的很好。
我还能这样开心多久？再过不久，我就要离开台湾了耶。
看我的表情由开心变成忧愁，他笑着摇摇头。
“别想太多了。要好好放手一搏，知道吗？”他摸着我的头，像极了哥哥在安慰小女孩一样。
“我会的。”我说。
我会好好的努力，七年，绝对不让你白等。
我会……想你。
月时盈时缺
朦胧的瞬间
晕开了现实的绝
错以为进驻你心
那飘着淡蓝的忧郁世界
抚过薄纱
一层一层穿梭
原以为是充满数字的空间
却在一个毫无纱帐的角落
发现了我的一切
此时我才惊觉
原来看似毫不在乎的你
已在心中帮我留了一个位置
那个名为“情人”的位置
梁奕
时间过去了，在这两个礼拜，我接受了许多人的祝福，因为就在后天，我即将离开台湾，去一个遥远的国度，美国。
想着这些事，想要我要离开的事，我几乎都会失去自我。
“又在想要去美国的事了。”梁奕说，大手在我面前挥了挥。
现在，我在手边咖啡馆，开始喝了咖啡，嗯，黑咖啡。
“这不是一个问句。”我赶紧回神，并回答他。
“我知道，只是你失神的频率实在是越来越高了。”他笑着，很好看。
只是，我只能在看两天他的笑容，剩下的只能回忆。
“要离开家乡的人的标准姿态：心神不宁。你没听过吗？”我反驳，只是语气很虚而已。
“别想太多，做你自己就好。”他用好搂搂我的肩，给我加油打气。
我耸耸肩，轻啜了一口咖啡，有一种说不出的苦涩，很符合我现在的心情。
我摇摇头笑了笑，自己真的是越来越感慨了，难道，就因为我要去美国？
“你认为，七年后的我会在哪？”我脱口而出的问题，让他愣了会。
“呃，这个嘛……”他搔了搔头，随后像恍然大悟班的笑，“你会在海域，跟我相见，然后说出你的答案。”
“是吗？”我总觉得……这个梦好虚幻，像幻影的存在一样渺茫。
“放心，我的直觉一向很准的。”他摸了摸我的头，安慰我。
我们到最后，都会记得彼此的约定，这点我敢保证，只是，我……来的及说出这份爱吗？
还是，这份未命名的爱，将会毁在我的手上？
答案，即将揭晓。
我们没有在一起，我们只是朋友。我跟梁奕，只是朋友。
现在是，以前是，未来……我不敢断言我是否敢吐露出我的心声。
看着地上的行李，我发呆了好久，今天下午点的班机，我，离开台湾。
“发什么呆啊？走了。”我姐骂着我，把我从沙发上拉起来。
姐姐看着我发呆，总是会很受不了的责骂。我猜，她只是不想看见我悲伤的模样吧。
到了机场，我看见了小空和歆珣，婷姐和……梁奕。
“大家怎么都来啦？”我笑着问，嘴角微笑的角度，因过度的伪装而怪怪的。
“去到美国要好好加油，若有人欺负你，一定要回来告诉我。”婷姐说，然后拍拍我的肩膀，并且给我一个拥抱。
“谢谢，我会加油的。”我回她一笑，感觉有点哽咽。
婷姐退开后，是小空来祝福。
“我知道你会好好照顾自己的，努力追求梦想吧。”小空说，并且递给我卫生纸，然后回到歆珣身旁。
“谢谢。”我接过卫生纸，但我不懂，下意识的摸了摸脸颊，感觉手碰到了温热的液体。
原来我哭了，无声无息的哭了。
“我是你最好的朋友，有任何事都可以和我说，知道吗？不可以一个人吃苦喔。”歆珣语带哽咽，却早已哭的梨花带泪。
“你也是，要好好珍惜柴翔空喔，我会回来找你的，而且绝对会让你想赶都赶不走。”我哭着说了一个笑话，然后我们相拥，互相为彼此抹去泪水。
接下来，是我的姐姐。
“唉，可别让我白花了这些让你读书的钱喔。”她酷酷的说，双手插在口袋。只是，我看见了她红红的眼框。
“你不会浪费的。”我只说了这一句，然后走过去拥抱她。
她只是一愣，然后回抱我，说：“傻孩子。”无奈啊，我还是把她弄哭了。
最后，剩下的是梁奕。
他走向我，没有说什么，只是弯下腰，以只有我可以听得到的音量说。
“我爱你，希望七年后，我听到的答案也是如此。”他退开一步，抚去我脸上的泪水。
此时他脸上的笑容，是灿烂的。尽管眼中透着忧郁……。
“谢谢你……。”我说。
谢谢你对我着么好，总是护着我、宠着我。
谢谢你这么爱我，连我要去美国，你都笑着放手。
谢谢你，谢谢你从不逼我做出决定。
谢谢你，最后，是笑着看我离开。
“请搭前往美国班机的旅客……”机场传来的广播声，我知道，我必须走了。
“大家，再见。”一定会在见面的，我这样想。然后转身，离开他们。
隔着玻璃窗，我看见了他们拿着一个大纸板，上面写着：“加油！我们会等你回来。”
我笑了，然后挥手说再见，只是最后，在心里加了：梁奕，我也爱你。这句话，他现在听不见，七年后，我会说给他听的。
我抬起头，台湾，再见了；美国，我来了。
七一
〈Ｐ．Ｓ．现在开始，是以梁奕的身分改写。〉
台湾
飞机起飞了，我的心中，好像也有什么东西，跟着离开了。
“拜托，你哭的太夸张了吧？”柴翔空损着我，却还是把卫生纸给我。
“两滴泪而已，哪会夸张？”我回他。
“兄弟，不是我爱说，我也曾经体会过那种感觉，时间一久，也许你会好过些。不要摆臭脸给我们看，可以吗？”柴翔空又讲了一大堆话。
对我来说，左耳进、右耳出。没太大的差别。
我在想着她的那声再见、那声谢谢你。
我在想着，她渐渐的离开我，我却只能待在原地，等着我们约定的七年后。
我不知道我是怎么回到家的，也不知道我是怎么渡过一个晚上的，感觉眼睛连眨都没眨，天就亮了。
我穿上制服，上课去，奇怪的是，一直在我旁边的她，突然不见了。
这种一个人的感觉，意外的让我难受。
许久以后，我的成绩进步了，生活繁忙了，晚上数星星想她的时间也多了。
“梁奕？”一天，一个男同学叫住我。
“怎么了？”我回他。感觉声音好沙哑，连自己都觉得陌生。
“我们…要拍短片寄给严轩，你要说几句话吗？”显然他也被我的声音吓了一跳。
短片？
“不了。我还有是要去找教授，没事我就先走了。”我说，带着点隔阂的说。
那位男同学带着不敢相信的表情，去跟其他同学报告。
我不拍片给她，不代表我不想她，我几乎每天都在想，无时无刻的想。
是啊，台湾与美国，相距了好远。
我和你，也相距了好远，有一万多公里那么远，对吧？
我知道，我跟你相距不是任何单位可以测量的；我知道，我跟你相距仅仅一个永远那么远。
相距了一个永远，那么远。
我从医学院跳级，提早两年毕业，读了研究所。
距离离严轩离开我，已经过了两年了。
两年，说长不长，说短不短的两年。
这两年，我写给严轩的信多达百封，只是当我站在邮筒面前时，手中的信，就是没有勇气寄出去。
万一，她已经有男朋友了怎么办？
我想过几百次这个问题，但却跟柴翔空说后，被他的耻笑，找回了理智。
“拜托，严轩去那边是要干嘛？为自己的未来打拼耶，又不是去那边交男朋友，然后结婚，嫁到美国，降低台湾人口。”柴翔空是这样说的。
虽然，严轩在想些什么，我是不太懂，但是，我自己的心意不变就好。
还有一点，严轩不可能抛下大家的期望的。
她总是这样，明明面对的压力是如此的大，却还是要闯，像是要证明自己有多坚强似的。
倔强、不服输……等，加起来就是一个足的严轩。
只是我，就算得到了解答，还是寄不出那些信。
《严轩：
你过的好吗？在你离开的那一刻，我明确的感受到，有什么东西也跟着你走了，在我想过后，我知道那个东西，是我的“心”。
我很想你，很想很想，无时无刻的想。早上起床，想到你不再陪我一起走路上课；吃早餐，想到我不能在抢你的早餐吃；上课，想到我不能在借你的笔记抄重点；午休，我想到我不能在偷偷看着你，熟睡的模样。
下午放学，想到你不再陪我走回家；在手边咖啡馆，想到你不能再为我调一杯多多绿，然后陪我一起写功课；晚上看书，看到外面的星星，想到你带着一点忧郁的眼眸，始终对着我散发光彩……。这些，甚至更多，就是我想你的全部。
我过的很好，你不用担心，好好照顾自己，晚上别熬夜看书看太晚了。最重要的一点，我想你，也爱你，希望你有空，也记得想我。
梁奕写于你离开后天
晚上七点零八分》
我写的一封信，却寄不出去。
签上名的那一刻，心中好像有某种东西，跟着崩离了。
我想，那是对你的想念。
“怎么，又不高兴？”柴翔空问我，在手边咖啡馆。
严轩离开我，已经年了，我手中的信，还是没能到她手里。
现在的我，在努力钻研医学，已经有一个声望不错的医院注意到我，希望我在结束学医后，能到他们那边实习，然后，为他们卖命。
“你看我在她离开后，有高兴的一天吗？”我反问。
有假装高兴的每一天，没有真正开心的一天，笑容，好陌生……
“是没错啦，只是，都已经年了，你对严轩的坚持，真的很令人动容。”他缓缓的吐出真心话。
谁能把握自己，可以永久的爱一个人？
“别吹嘘了，我只是忘不掉罢了，对她的感觉、模样，很陌生……。”我说。
年不曾见过一个人，能对她的模样记得几分？
我只记得，严轩有很好听的声音，感觉是一个忧郁的女孩，眼神中有着不符合她年纪的沧桑，有着精致的五官……。
我的感觉只专注于她的眼睛，因为这双带了忧愁和防备的眼眸，是她吸引我的全部。
“有时候我真的很搞不懂你，家里明明有一间只放着上百封写给她的信和有关严轩的一切，堆一大堆回忆在家，还不准任何人看，真是。”柴翔空叹气，拿这位专情的朋友没辄。
专情的太过火了吧？柴翔空心里这样想。
我笑着摇摇头，笑中只有无奈和惆怅。我不知道任何她的消息，也没有写过信给她，为的是什么？我疯了不成？
“拜托你振作一点好不好？我真的很想把你的那些信通通丢到邮筒，让严轩一次看个够，然后跑回来台湾。”他又继续说，虽然感觉很“损”，但其实充满关怀之意。
《严轩：
好久不见，真的好久了，你说对吧？已经年了……。这年，你过的好吗？我过的不错，目前已经拥有自己的小窝，而且有一家医院表示愿意让我破例直接进入他们的医院工作，不错吧？
你呢？你离实现梦想还有几步远？
我想我是怎么猜也猜不到的，你总是出乎我意料，不是吗？或许，台湾到美国的距离很遥远，我们的距离很遥远，但你一定要记得一件事，就是，我永远都会在原地，等你。
等你看到这封信时，不知道会在几年后，因为我很胆小，每每走到邮筒前，手中拿着要寄给你的信，要投进时，却又却步了。你知道吗？因为这样，邮局的阿姨都认识我了，还有一次跟我开玩笑说“要写给女朋友啊？”
我只是笑着说不是，我们现在还是朋友，但我是爱你的。
要好好读书，我们来比赛，看谁先触碰到自己的梦想，谁就是冠军，输的人要答应赢的人一个愿望喔！
梁奕写于你离开的年又五天后
凌晨点七分
我知道，这封信也是寄不出去的其中一封。
七
我梦到了严轩。一个不知是好还是坏的梦。
在梦中，我躺在病床上，旁边坐着已经哭的接近崩溃的严轩。
我想起身安慰她，我却一根手指头也动不了；我想睁开眼睛，双眼却还是紧闭着。
奇怪的是，我可以看到一切。
“梁奕，你醒醒啊，你答应过我的……。”严轩那痛苦的声音，传到我的脑海里。
在接收讯息的同时，我的心也有一块崩离了。
别哭。我想安慰她，我想拭去她的泪水。无奈，我只能动也不动的看着她心痛。我的心，也跟着痛。
她不该是这样的，严轩应该是快乐的，为什么要因为我，剥夺了她的笑容？
“先说爱的人，为什么可以先放手…？”看着她逐渐茫然的双眼，我好慌。
拜托，不要难过，我答应了柴翔空，我答应了每个人，说要好好保护你的，不要哭，不要为我哭泣，好吗？
我拼命的在心中呐喊，只是，严轩仍旧看不见内心的我。
“我一直想要跟你说，我有一句话，一直放在心底没有说出来。”严轩开口，脸色变的苍白，一瞬间，她看起来老了歳。
心中的我沉默了，我想看看她到底要跟我说什么。
“其实，我……。”终于，严轩缓缓的说出这几个字。
后来梦就被切断了，变成灰白色调，严轩的身影，也渐行渐远。
答案，终究必须等到七年后。
唯一知道答案的方法，就是等待。
睁开眼睛，结束了梦，我的眼角静静的溢出泪水。
严轩……我好想你，好想好想你……。
当想念到达了极限，会发生什么事？
我不知道。
《严轩：
昨天晚上，我梦到你了。在梦中，我动也不动的躺在床上，而你，脸色苍白的坐在我身边，不断的哭泣。当下，我真的好懊悔，为什么自己没能好好保护你，反而让你嚐到痛苦的滋味？
而你在最后，好像是要对我说些什么，我来不及听，梦就中断了。
别告诉我，七年后的你，回不来。别告诉我，七年后的你，忘记了我。别告诉我，七年后的你，已经不再是我印象中的那个严轩。
也许在这七年，你会改变，但是，我懂那个原原本本的你，是不会变的。
请记得，我爱你。？
梁奕写于你离开的年六个月又一天候
早上六点一分》
你有发现，我仍然爱着你吗？
七
我从学校毕业了，从实习医师，变成了一个外科医生。
起薪……万五！
不过是有代价的，待在医院的时间，从八个小时变成个小时，而我的身体，似乎比其他医生健康的很。
连我自己也不太敢相信，我的人生会那么的顺利，因为每次的大手术，都可以顺利的结束，让我有点惊讶。
我成了一个医生，我已经触碰到了梦想，严轩呢？
她还好吗？
“下班后要不要小酌一杯啊？”刚到这家医院，这样的话常常出现，说的人是我的同事，我甚至不知道他叫什么名字。
“不了，我还有事。”而我的答案，总是这样。
虽然，每个隔天不用工作的晚上，我的喝的不醒人事。
虽然，每个宿醉醒来的白天，我都必须面对严轩不在我身边的事实。
“脸色别那么难看嘛！严轩又不是不回来了。”想当然尔，这句话出自于柴翔空。
“我知道，只是……为什么她连暑假、甚至过年，都没有回来过？”我有点激动，我想严轩已经想到要疯了。
“呃……可能是飞机票比较贵嘛！况且她一个人在异乡读书，也不见的有那个可以回台湾的钱啊。”柴翔空有点被吓到，然后赶紧安抚我。
其实，严轩一直以来，都有定期的回到台湾，一年大概一次，只是，她总是悄悄的来、悄悄的走。柴想空想。
不带来任何希望，亦不带走任何一片云彩。
《严轩：
我已经到达我的梦想了，原本以为，在梦想的尽头，什么都没有，仔细一看，才发现在梦想的背后，是另一个希望，而我的这个希望，就是在一次见到你。
一直以来，我都努力着，尽管汗流浃背，尽管疲惫不堪，在我面对你时，总是微笑着，我不希望你担忧，不希望你嚐到痛苦，我认为我能保护你，能给你一切最好的。
只是我好像太过聪明了，我忘了你总有一天会离我而去，最后，只能把自己弄得更类而已，我想通了，我们的约定，是七年后，在这之前，我是我，你是你，就这样而已。
只是我好想你，我知道你在为你自己的梦想筑墙，所以，我不抓住你。
有人说，幸福如果不好好把握，会飞走的。
我说，幸福在等待的时候，会悄悄的降临。
梁奕写于你离开的五年个月又九天
下午点分》
梦想，我达成了，而你，是否在远方，和我一起努力？（未完待续）