快天明了，账篷里还飘散着那个气味，我闻到那个味道，我的心一下子就裂开了！那一刻，我一心只想和他们同死，死了就再也不必承受这种痛...
与二哥博斗后，我仓皇的逃跑了，风一吹，我的脑子里哗啦啦想起了自己做的事情，我呆滞了，害怕了，我不知所措。二哥曾经对我的照顾，历历在目，而与珍珠的每个美好，更加撞击着我的心，这些告诉我，我离开了后，就与以前的所有一切切断了。我，什么也没有了。
我好感激她出来追我，尽管我还硬撑着跟她胡搅蛮缠，可是她耐心的哄着我求着我，我的心...几乎要碎了，我真的不能骗自己，我好想要她的温柔，要她的哄，要她的疼，我真的舍不掉啊！可是我做的什么事情呢，我自己都不想原谅自己。可是，她说她爱我，所以她宽容我，她体谅我的受伤，她说她从来从来都不曾想放弃我，那一刻，我又仿佛重新拥有了全世界。
我只是个平凡的人啊，我也想要，我真的想要。
释怀，也许只是自己突破心理的障碍吧。
那一刀下去，我的心被劈开了。
再也不想让她讨厌我，不想让她觉得我很麻烦，不想让她时时刻刻迁就着我，那样她会累的，如果她对我疲惫了，我还剩下什么？
我变得很乖，我也退而求次其的劝自己要忍受事实，她和大哥或傲雪说话的时候，我就尽量避开，耳朵听不见，便不会记在心里了。有时候，骗骗自己，也是在救自己。
羞于见二哥，想让自己变得更值得她爱。所以，我决定去商号。
然，怎么也想不到，一走出去，才知道，一切都不是自己想像中的那么纯真。
如果时光重来，我想后悔去走帮的决定。
即使我不想承认，可也很清楚的知道，她不仅喜欢老实的二哥，而且对大哥和傲雪，也有点好感了，她并不排斥和他们相处，甚至，有时候也听得她声音里的雀跃。虽然我还是能坚信她依然一样的爱我，对我的爱最饱满最多，可是她对他们好的时候，我还是不能接受，可是现在和以前不同，我不再激动，只剩麻木。
我不去想她是什么意思，她对他们的好的里面，有没有爱的成份，我懒得去猜，也不想管，也可能，我是怕去追究。如果还像以前一样钻牛角尖，除了伤自己，还是伤自己。既然如此，我只能，一次次用想像她的甜言蜜语来冲走那些刺痛，自己蒙蔽自己，我不想再让自己疼了，真的。
思念她是很恐怖的，可是比留在家里还要好。
我可以展示自己的身手，跟大哥学本领，我可以单纯的去思念她，不再纠结其他的事情，我可以存着希望，让她再一次看到我时，会露出更加谄媚的模样，呵呵，我怎么那么喜欢她哄我呢！
也许是天助我也，来到商号后没几天，我的眼睛突然的比以前好了，隐隐约约的能看到影儿了，我很激动，我兴奋的想看清自己的脸，但是，当我对着镜子时，我突然发现一个问题，在我激动的时候，我的眼睛会几乎全瞎，那个感觉很可怕，好像我会瞬间灭亡。
大哥很照顾我，提携我，一有机会就让我锻炼，短途的走帮或业务来往他都教我去，事实上，到了商号后我几乎极少呆在商铺，基本上都在路上，我学到了很多东西，身体也开始健壮，三四次的经历让我开阔了视野和心胸，我以为，我的心壮大了，不再那么脆弱。
如果没有那一天的发现的话，我会这样一直开心下去吧。
然，大哥他深深的打击了我。
那一晚，我不该走过他的房间，听到了不该听到的声音。
女人恶心人的叫声几乎令人呕吐！
我全身僵硬了，像冰一样。
我想不通，恍然回神我都觉得自己像蠢猪，像大哥这样顶天立地的男子汉，不可能没有红颜知己，我怎么就忽略了呢？
我真的想让自己听错了，可惜我的耳朵从来不会骗我。我脑子里第一个念头，就是珍珠那纯真无辜的笑脸，我的心，随之一点点碎了。
我是个矛盾的人，我恨大哥对珍珠的不忠，又庆幸他有别的女人；我想独占珍珠，又怕哥哥们的不忠伤害她的心。每天，我反复的问自己，我该怎么办？我该怎么对大哥？该怎么对珍珠？为什么这件事要让我知道，知道了以后，便再也没有平静了。幸福呢？我不知道。
一切，从她突然来到商号时变得尖锐。
没有想到，她居然会来商号，当听到她的声音，那一声魂牵梦萦的呼唤，我的世界一下子全改变，短暂的痴迷，和一片漆黑，我的耳朵里，脑子里，心口上全是她，我不敢相信，她来看我，她千里迢迢来找我啊！
她是个不能用美丽来形容的女人，她的样子比我在脑海里设想的每一个都要完美，虽然还很模糊，可我深深感受着她，我常常用手指轻拢着她的发，悄悄的看着她，感动的心在流泪，她是那么灵动，那么可爱，那么真实，我感谢她的存在，她简直是上天赐予我的唯一礼物。
我被幸福包围着，又被心里的秘密煎熬着。我的挣扎越来越重，我犹豫着要怎么办，曾经我试想过告戒大哥与别的女人断绝关系，但是却总也开不了口。我没有资格叫他对珍珠坚贞，因为我也不相信他的感情，不相信他们有感情，如果没有，又何需说明。我没有闲心管别人。
然，当那一晚，我趴在她的身上，亲吻她的小腹，里面轻微的动静像平地天雷一样震醒了我，我不可置信，我不敢相信，可她微凸显的腹部，分明有小生命在蠕动，也许是和她相爱后，一次次的打击已经让我具备了强健的心脏，我默默承受了这个事实。没错，是承受。我好粗心，不像以前的我，和她在一起后我变得迟钝了，变得笨笜了，我居然想不到这个事实，她早已是我们的兄弟们的妻子，怎么可能会没有孩子？如果真的没有，她又怎么能做我们的妻子？从家族意义来说，妻子也是为我们繁衍后代的工具。这是事实，就算我个人并不在乎，可我懂我们都摆脱不了。（未完待续）