还记得情人节那天吗？在久哥家，你们一帮人打着麻将算着输赢，很快乐；小孩子们跑来跑去也很快乐，唯有我，在不见阳光的地下室里，弹着一首首悲伤的曲调。那天直到我离开，你都不曾问过我一句，是不是真的快乐？你或许以为，我那种多愁善感，在你们眼中完全就是莫名其妙，你们的生活，就应该是享受这种平凡的乐趣，你大概是对的，只是，我也没有错。
太多的事情，没有对错，只有选择不同。
你的年龄、你的生活经历，让你认为生活就是利益交换，尽量用最小的代价拿到最大的利益，所以，一切都可以标价可以谈判；抱歉，我从来就不这么认为，感情若要放要天平上去衡价，那这感情就一钱不值。信任、包容、勇气、与爱，都是无价的。
我想，这种不相契，就算不是今日，也会在某一天，让我们分崩离析。
从来就不是一个乐观主义者，我只能在自己的能力范围内，尽量营造出一份快乐。但我的能力太微弱，而你，终究是不肯帮我——也许，你也不能，你自顾不暇。
别人都夸奖你是个好人，我一直信之不疑，但为什么，我却看到了你懦弱、自私、优柔寡断与欺骗（就算不是你本意）的另一面？这也是我想而又想的一个问题，或者，别的任何人，都不可能有你我这般亲近的关系，也不可能有我般全心托付的感情。我高估了别人的眼光，错误地把自己放到一个与众不同的角色中去，演绎出自己的伤心故事，是我不智。
分析得再清楚又能怎样？事过，境迁。
昨天，我一醒来就在数我的手指头，我的手指头当然不会平白地多长出一根来，我数了两次，才终于数清楚，你已经十七天没有见过我了，也没有主动给我打过一次电话，甚至，都不肯接听我的电话，回我传呼。我终于想明白了一件事，一个真心爱我的男人，会这么多天不谋见一面吗？会舍得把我搁在一旁，任由我自生自灭吗？我必须棒喝自己，让自己疼，才可以催自己醒。
不要跟我讲“苦衷”两个字，自从你撤回分居协议书却瞒着我后，你只有算计，没有苦衷。
我一直对你太好太顺从，我不怕会纵容坏你，我以为，你经历过第一次婚姻的失败，应该懂得珍惜，而不会借此来欺侮我，你会加倍地疼爱我，把所有的心和感情都给我，我们会过得幸福快乐平和直到永远……童话中的小公主都是这样的结局。是我自己忘了，童话，是没有以后的！
你为什么不能够呢？平平淡淡却精精彩彩地享受生命，与亲爱的人永远在一起——喔，这刻，这时，“亲爱的人”对你而言是她，不是我。Sorry！——这次轮到我救自己了，我会成功的。
我肯爱这世界上的一切，我对世界有种或许肤浅或许深刻的了解：人生是不公平的，但不能以此当作“放任自流”甚至“胡作非为”的借口。也许，我就是那种人：即使自己委屈，也要公平待世。
不是伟大，只是自持。
世界是欢悦的，也是有活力的，我既看得到一面灰败蒙尘的肮脏，当然也会看得到另一面上鲜艳明丽的生动。享受、改造、承认、包容，对于我面前这个自己置身的世界，可以做的事情，很多。
同样，你可以做很多事情，这些事情里，或许曾经有我；今后，不必有我。
不需再顾忌，不需再难做，你走你的路，坦途或泥泞，都是自己的选择。
我曾经选择了你，义无反顾地，如今，我低头认错，迷途知返。
我幻想过你给我的未来，这幻想曾让我欢欣。我不悔从前之误，因为，悔之无益。
宁可抱香枝上老，不随黄叶舞秋风。
重提这些话，你千万不要误会，我写下这些句子的原因，不是想挽回，这与你当初写下的本意是完全不一样的。我只是因为无法负担自己痴心死亡的痛苦，所以才诉之以文字。
当然，潜意识里也许还藏着另一个原因：我是希望你在看过这篇文字之后，仍然不悔于你的抉择。不奢求你能真正了解我，而我，覆水难收。
一些微妙的细节，我都回忆得分明清晰：开初，你哼歌一定是《迟来的爱》，哼得我苦不堪言，你想一个人两个钟头地老听同一首歌多厌气，但是从日本回来之后，你哼的曲子，就变成了《无言的结局》，你没有想到过，其实早已下意识地流露出你的心态了吗？或者，你只是聪明，知道敏感如我，一定会注意到的。这种暗示，不会太伤和气，给自己留了余地，日后可以作为早有此意的证明，亦可以抵死不认，退可守进可攻，真是好方法。
你以为这一切摊开之日，我会跟你讨价还价，甚至挟款要胁，类你夫人所做的那样。
为了摊薄你还价的资本，最好的方法当然是事先釜底抽薪。你又怕引我怀疑，所以找借口，预先让小渝姐把大部份现金抽调到环安账上，不让我插手。不要以为我被全然蒙在鼓里，我只是不屑于那些东西。
我有时会傻想，如果我不那么有教养，不那么理性，我也会为了自己“要”的感情，一直跟你纠缠不清，耗到最后，未必一定是我输；甚至，激烈的个性，会让我一旦发觉你在骗我时，选择毁了你，这种玉石俱焚的结果，从来你都没有考虑过吗？
我不相信你是因为太了解我而坚信我理智的作用，我想，你只是低估了我。
现在你可以放一百二十个心，我不会的。感情如果要凭要挟才能继续的话，这般廉价的交易，我还看不上。于是，我教自己学会了化解。
恨与爱一样，都是太过强烈的感情，凡人，如我，也许担当不起。
你一直担心，怕我只是年轻而一时冲动，怕我会随时受到诱/惑，怕我会因各种压力而选择放弃……其实这些原因，都不会让我离开。看过了上面一大段又一大段的真言，你现在的心里，还以为我是你想像中的那样吗？能让我离开的，只有死亡，身死，或者心死。
以前告诉过你的，积极的人生态度里面，包括积极的改变与积极的接受，我努力过，也接纳过。你在最失意的那一段时间里，曾经问我：“为什么对人好却得不到回报？”，满腹牢骚，我的回答你还没全忘吧？“这世上原本就有忘恩负义、以怨报德之徒，那是老天爷指派下来的历练，我们除了承受，无能为力。”
我既然以前能这么开解你，也就依然这么开解我自己。
为什么你不能自己走出阴影，而要借助于我，不知道原因吗？很简单，因为你的事业、生活上一贯是一帆风顺的，所以家变的挫折，对你的打击就太厉害了一点，日积月累便成心病；而我呢，自小到大，一直生活在各种打击下，我的抗压能力，一定比你强。
经过这段时日，在我这里，你寻回了男人的自尊，摆脱了婚姻的阴影，借助我，你的雨辰甚至可以低下高贵的头颅，于是，你恢复了、满足了、可以昂首离去了。这让我想到佛经中的一个小故事：一熊逐老妇于树，环树追之，妇伸手按熊掌于干，皆不得动，有一子路过，妇呼之稍替，子受之，妇脱身远遁，而子终不得脱。
我就是那个救人的傻孩子。
有些道理是我固守的：如果我爱的不是我能拥有的，应该拥有的，那么，连爱都不必了。我已经付出了全部的心力，不可能更多，而我的努力，却不能拥有你全部的心，所以，我统统都不要啦！
爱是双份的，是有付出一定要有回报。我要的原本就很少，但却是连这么少都得不到，我何苦委曲自己？我知道自己并不高贵，同样，亦不低贱。
再说一遍，我不会恨你，恨你表示我仍能爱你，但我只是，死心了。
你大概会怀疑，若这感情我曾经执著，怎么会说没有就没有？不是的，就算到了这个时候，我还仍然在爱你，而且很深，只是，当我把自己的真心放到解剖台上，剖析给你看过之后，那只能说明，我已经不要这颗心啦！把自己的真心真情放到油锅里慢慢煎熬的滋味，我受过了，不想再来一回。
这种慢性的死亡最折磨人，眼睁睁看着自己的情意变成一片废墟，无计可挽，眼睁睁见着自己的心，枯萎、凋零、赴死。我还没有那么坚强，可以继续承受。虽然我可能比一般女孩子更坚忍些，但我也同她们一样纤细，就像小眉曾经告诉过我的那样：“你是人，不是神！”
昨天，在去小梅沙的途中，我亲见一起车祸，这让我无从呼吸，瞬息间感悟出生命的羸弱与无常。我既然无法选择生命的长度，那我只能冀求于生命的质量。我不要自己困顿若斯，放了自己，也同时放了你，至于谁拖欠谁，谁又负了谁，这种问题，我不考虑。
如果我要报复，那么手段决不会是毁灭，在损伤别人的同时，更多损害的却是自己纯真善良的心。我不想报复任何人，如果说有一口气非争不可的话，那么我会选择尽力生活得愉快，比那些伤害我的人都活得坦荡与快乐。
我何必用一些世俗的手段去算计别人，计算那些亏本不亏本的话题。在大关节上把持得住，在小事情上何妨一笑置之。
我定会越来越宽容，不仅宽容与我不同的生活方式与思想，甚至宽容那些无意伤害过我的人——包括你在内。我要自己详和，死也瞑目。胸中若存了怨气与恨意，等于是给自己的生活插上一支毒针，危及的先是自己，然后方是旁人，伤已再伤人，就算最后达到了最初报复的目的，但赔上的，却是自己的光阴与青春，郁结难发的怨毒只会让自己的人生黯淡，拿别人的错误来让自己买单，最是不值。
***
你现在开始有一点点了解我了，是不是？但你可曾预料到，了解我的这一日，就是失掉我的这一日？你如果，从前肯用一点点心的话，你是不会失掉我的呀！你不知道人是会伤心的吗？你不知道心死了以后，永不会再活的道理吗？你不知道，绝不回头的精灵，是我，对吗？
我猜，我的忍耐与决断都在你的意料之外。
在天堂与地狱之间，定有一条通路，做人幸福的关键，就在于去发掘出这条路来，如果我找不到，那我就试着自己去踩出一条新的路来。无论是当我迈着泥泞的步伐带着一身的疲惫摸到天堂的门把手，还是中途倒毙为了这条新路耗尽一生，我都无所怨悔！
一分耕耘未必会有一分收获，但不劳而获的事，总归是没有的。
种下去的是麦子，虽然不一定能长到最饱满，但一定不会长成稗草。这一点我坚信。
***
有一首诗，我写给自己，我告诉自己，过去就是过去。
杯酒言欢会，梦醒一时飞，偶承三分情，误为沧海水。水连难诀断，情深亦可灰，终将痴迷意，释作长夜泪。人轻利足贵，倔强泪难垂，狂醉问生死，生死亦势微。剪翼何足畏，肋下待重生，扶摇无所碍，睥睨吊斜晖。肯为一诺故，不做一世悲，誓化鲲鹏鸟，高举独自归。
解怨释结，更莫相憎，一别两宽，各生欢喜。
从此，各自天涯。
不要后悔，哪怕你现在已经有了悔意。
如果我猜错了，那我就全错了。
你从来都不知道我另外还有个名字的！
傲卿
199年月9日”（未完待续）