手机明晃晃的屏幕照射在我脸上,我睁开眼睛,和李波依旧保持着通话,心里有很多想说的,最后汇聚成一句:“对不起。”
“呵,你现在知道道歉,但是你不应该跟我说,你最亏欠的人是高丽丽,不过现在好了,她再也不用受你的折磨了,你这话还是藏在心里吧。”他的语气有些怨恨,我不怪他,任谁看到心爱的姑娘受了委屈,都不会好过,更何况,我还是他的兄弟。心里犹如翻江倒海般的难过,因为自己的怯懦,造成了困扰。
在爱情里面,我们总说要互相理解,到了我这里,我觉得没有一个人理解我真正的想法,李波骂我是个“人渣”,我不可否认,害的高丽丽吃了苦,是我的责任。
但是谁愿意从我的角度看,我们的出身,家庭背景本就不同,造成了观念的差异,她是站在一个上位者的角度来看待这件事情,认为两个人只要愿意在一起,天涯海角都不能阻隔。而我呢,是站在一个下位者角度来仰望她,本身起终点就不同,何来的相同结局,即便是有,也只能是悲剧,不可能是喜剧。
他们看到的幸福的表面,幸福的背后,要承受多少的家庭教育,高丽丽被父母亲戚吐槽不说,我还要被人说吃软饭,这不是我大男子主义,而是不愿意看到她为了本就无果的结局做着天大的努力,最后换来两败俱伤的结果。
我再次闭上眼睛,努力吸了口气,想要呼吸到纯净的空气,可是钻进鼻腔的只有落满灰尘的气体,披上了一层厚厚的,不能够洗掉的脏东西。
时间走向了凌晨两点半,李波那边的声音渐渐变小,陆续听到睡觉传出来的打呼噜声,这个点了,恐怕那边没有睡得,就只有他了,“早点睡吧,你明天还要早起看日出,记得给我发照片过来,让我也接受接受太阳的洗礼。”结束了沉重的话题,我打趣的说。
“去你的,佛教音乐听多了,还洗礼。放国庆我来找你玩,晚安。”
我不认为这件事情会深深影响到我们之间的友谊,充其量让他看我不爽罢了,回了一句:“晚安,”便匆匆挂掉电话。
挂完电话,睡意离我越来越远,我迫切需要冷静一下,刚才镇定的情绪一下子失控。冷水下,我强压着声音,不让自己哭出来,任由凉水通过头发,滑到地板上。我把水开到最大,任由它无情的拍打在我的脸上,妄图清醒一下,可是似乎没什么用,我在这个夜里迷失了。
靠着墙壁,慢慢地滑坐在地上,双手抱着头,揪住头发,失声痛哭,到后面,鼻涕还是眼泪,我已经分不清了,在狭小的空间里,透过窗户,看到外面高挂的明月,圆月变成了弯月,好像在对我笑,嘲笑我的胆小与不堪一击。
拿出手机,看到便签里保存的高丽丽的所有联系方式,我想要打个电话给她,告诉她一声,“对不起……”可是说完了之后呢,我们该以一种什么样的关系再去聊天,恋人?朋友?还是早就沦为陌生人。再聊天,发现已经无话可说,是多么尴尬的一种感觉。
本来想关了机,静静地思考一会儿,手贱的点了同学群,不受控制的翻到了张瑞发的图片,他们亲密抱在一起的照片,深深刺激到我的内心。在这一刻,我才突然醒来,意识到高丽丽早就没有在原地等我,而是去追求她的幸福去了。那我一个人在这里哭泣,一个人自暴自弃有什么用,给老天爷看吗?
我现在像极了一个可笑又可怜的人,独自一人发着牢骚,结果没有一个人知道,跳梁小丑不值得一提。
我的心里此时敏感极了,想到很多不好的方面,说不定我已经变成了她讨厌的样子。患得患失的我连我自己都讨厌起来,为什么我会变成这个样子。在新学校,一切都朝着好的方向发展,唯独在情感方面,我一直是个蠢蛋,不知道如何取舍,才可以更好的平衡其中的利弊。
水划过我的身体,我感觉到了冰凉的感觉,在三伏天能够有这样的感觉,我的心够冷的。想到李波今天对我的责骂,我确实活该,但是又不知道怎么解决。
我的耳朵里只留下流水声,不知道在想什么,和高丽丽在一起的画面不断在我脑海里,像幻灯片一样在我眼前浮现而过。又开始努力思考我和她中间到底出现了什么问题,仔细想想,问题挺多的,家庭背景,经济差距,还有我们对待感情的看法,三者全部不同,矛盾的爆发,顺理成章了,说的过去了。
我现在不奢求再能见到一面高丽丽,她已经去了北京,可能回是几年后的事情了吧,唯一想做的,就是能听听她的声音,亲耳听到她告诉我,她现在过的很好,已经走了出来,这样,我的愧疚感会少很多。
肌肤的冰凉感消失了,我抬头一看,原来停水的时间到了,水都在和我作对,啐了几句,起身擦干,不做声音地躺回床上去了。
时间过了一个半小时,不知道怎么过的这么快,时间已经到了四点,我没有睡着,翻看以前的空间说说,很大一部分是激励自己的,到了现在,我不再愿意去发说说,觉得那是做作的表现,发出来给别人看,不就是告诉别人你有多么的好,多么的牛逼,反感有的人天天发十多个说说,下面一连串的评论,来满足优越感。
看到这些说说和评论,我是多想说一句,你现实是有多差,来网络里寻找满足感,生怕别人看不到你过的有多好。
外面天微亮,我睡意开始涌来,简单的睡了一个小时,门外有窦窦稀稀出门声音,揉了揉眼睛,调整好状态,昨天过去了,准备迎接新的一天。(未完待续)