我忍到了今天，我真的忍受着这一切，直到今天我颠三倒四的把曾经发生了那些非常不堪的一幕一幕的跟着韩柳说出来，其实我很久一直在想象中，如果韩柳知道我曾经发生的这些事情，如果韩柳真的知道了之后，他会不会毫不犹豫的牵着我的手远走天涯会不会直接戴着七彩虹的盔甲来拯救着我。
其实我在说这种事情的时候，我说的断断续续的，我肝肠寸断很多的时候，我就没办法去很好的去表达一个事情，我的说话和我曾经发生那些事情支离破碎，凌凌乱乱的。
有某些地方我根本就不知道该用语言能表达清楚的，因为很多东西真的让我无法去开口，如果开口出来，我会感到一种无法言语的一种羞耻。
而韩柳听到这些事情之后，他紧紧的握着我的手，他眼中带着一种满腔怒火，我感觉到他眼睛是通红的，我感觉到他完全就要做一些很出格的事情，其实我已经知道了，如果我告诉韩柳的话，他一定会救我的。
如果韩柳知道，他一定会带我远走天涯。
如果韩柳知道，他一定会把我保护的安安全全。
如果韩柳知道，他一定不会让我从此难过。
我曾经就是这样的方式，一遍一遍的再去欺骗着自己，用这样方式让自己产生了某种幻想，而让自己在这种幻想之中能得到活下来的机会。我甚至欺骗了自己，这样像某一刻就可以得到韩柳的一个背影，其实我知道，我真的知道哥哥是这个世界上对我最好的人，他绝对不会允许我如此落魄不堪的活着。
韩柳突然狠狠的去捶打这个墙壁，用脚狠狠的踢着，捶得那么有力，踢得那么用力，好像一拳一拳的，一脚一脚的往墙被踢走好像在发泄的自己强烈的愤怒。
我用力的去压住他，但是他甩开了我，我看到他的拳头，他的脚已经渗出了一些鲜血，我害怕我紧紧的去抓住了他，但是他依然在不停的垂直不停的踢着，而且用这种方式可能会感觉到一点平静。
我内心真的很震撼，因为他的每一脚每一拳都如同垂在我的心窝里面。
一遍一遍的冲上去去拦住他这样的一个致残，他一遍遍的又甩开了，我只是拼命的用这种方式来表现出自己的笨血，一点点的渗透在这个墙壁上面。
然后他由同一个困兽一样挖出堆后，我害怕结果我真的很害怕，他可能会做出更明显的一种伤害的动作，我终于再次冲上去，从背后紧紧的拉住他，控制着他的行为。
他转身过来立马冒着痛哭起来，比我哭得好伤心好难过。
说真的，我从来没见过韩柳如此软弱过，我从来没见过他这样的一种哭过，他抱着我就如同一个最美好的东西而受到了污染一般。
我们两个人相互的拥抱着，相互两个两个哭泣着，这让我们感觉到了一种艰难，又感觉到彼此的一个扶持力量，我们两个人就如同在大海里面漂泊的两条小船帆，孤独的寻找着彼此的一个方向感。
他的全身颤抖着，我其实也是一样。
我甚至还把他的头揽进了我的心口上面，我不停安慰着他。
是的，我知道这一切真的不是在做梦，我这一切真的不是我在幻想，如果韩柳知道的话，他一定不会去放弃我的一定会带着我走到这一切，一定不会让我再遭受着这样曾经痛苦，我知道这是真实的，绝对不是我的梦。
我紧紧的抱着痛哭的韩柳，我们两个人泪流满面，如果他知道的话，一定会无论如何千山万水都会回来，能见着我的。
是的，韩柳永远都在我的心里面。
我也不知道哭了多久，我仿佛感觉到自己哭得很难受，感觉一下子失去知觉一样，等我醒来的时候，我却发现自己躺在这个沙发上面，我身上盖着一条薄薄的被子，而这个韩柳也躺在沙发的另一头，我感觉到他连睡觉的样子是皱着眉头狠狠的咬着牙齿。
我万万没想到他翻了一个身，而且将着被子裹得很紧的，真的像个孤独的孩子一样，我没想到我们隔了这么多年之后，我们居然以这样的方式重新在一起。
这样也好真的也好，这样我可以无忧无虑的在他的旁边依偎着，我看着他静静睡去，这对我来说已经成为人生中最美好最奢侈的一个事情了。
他的手上还有一些血在流动着，刚才没有包扎好伤口有些很多的一个伤口痕迹，我爬起来赶紧的去找了医药箱，刚好找到一半的时候就听到了一个电话的响声，我怕影响了韩柳的睡眠，我可能得把这个手机拿过来看，其实他的手机就放在刚才的这个书桌上面，我看到来电显示。
“欧阳冰冰。”
我呆呆的看着这个字，我知道这个事情已经如同一盆冷水样，从我头上一下子一叫，我想我马上从混乱变成理智。
是的，我为什么在这混乱的时候直接带着韩柳，不管不顾的就逃出了这个风暴区里面，我把什么事情全部都告诉了韩柳，所有的一些事情，因为这些年来是我独自一个人默默的承受的这些痛苦，而且已经让我不得不考虑到我无法再持续下去。
我真的太自私，我真的觉得自己真的是一个坏女人，我为什么要把这东西告诉韩柳呢？韩柳本来应该拥有一个很快乐很完美的一个人生，有个很爱他的女人，一个完美的事业。
但是我却自私的把自己的一种经理告诉了韩柳，他一定会为我的人生感到担忧，一定会为我的人生感到难过的。
当时只想让韩柳知道这些东西，也许他将永远的就不再离开我了。
我已经忘记了，还有一个欧阳冰冰的存在。
我真的不应该忘记着他们之间的关系的存在，他们才是一对真正的情侣，而他的真正的女朋友才是欧阳冰冰，我不过是多年的一个故友而已。
和他之间的故事早在三年前就已经结束了，早就分开的干干净净的了，我以什么样的方式再去跟他以这样的关系相处下去。
手机的铃声终于把韩柳给吵醒了，他坐起来看着，我又看了一下手机。
我缓缓的把手机递给了他。
我转身去了洗手间，我把这个水龙头开得哗哗的大响，我不想听这些东西，我想自己沉浸在这个氛围之内，可是他说他爱我，这是我很多东西已经忘了，我们之间还有一个欧阳冰冰的存在。
说不好听点，我现在就是一个第三者。
我应该干到一个羞耻，我应该干到自己这样的行为是很可恨的，我再一次扮演了这个第三者的角色，我已经深深的伤害到了一个女人，不管这个事情是否出自于我本人的一个情绪一个个人意愿，但是这是我做过非常让我觉得自己都不能原谅的事情。
现在我又以同样的方式，可能又伤害到了另外一个女人。
我永远永远都忘不了欧阳冰冰来找我时候的样子，我永远记得她抽烟的时候那种落寞，那种寂寞，那种失而复得的，一种无奈之感。
真的就如同小说那些描述的名字一样，当你很爱很爱一个男人的时候，你的言行举止才会体现出来，尤其是当你抽着烟的时候，你才会感受到烟的滋味。
我真的觉得自己很自信，我很爱他的歌，我可以自私自利的紧紧的抓着韩柳一点的放手，我真的做不到。
我是一个歹毒的女人，我自私的把自己所有的行为去告诉了这个韩柳，让他有一种愧疚感，让他会对女人产生了一种怜悯的感觉，我可以通过这样的这种复杂，我一定要尽量紧紧的去抓住这份感情。嗯。
我用了一种道德的方式去绑架他。
我把这个水龙头放得更大了，我甚至连水花也放得更大，也许我可以这样无所顾忌的，我不想听他们两个人在说些什么内容，我不想听一个字或者是我可以在这里无所顾忌的哭，也没有人知道。
我只有用这种方式让自己保持着一种平静，保持这种情景，我不想哭，我只想好好的待着。
等了很久。
韩柳敲了下房间的门，我关上了这个水把门打开，我带着一种若无其事的样子朝他微微一笑，好像一切就是那么简单的事情。
我觉得我那时候的小一定是笑比哭还难看吧。
他看着我，我真的甚至对他微微的笑起来，带着一种很宽容的很自然的，但是在我的心却如同刀割一般一滴一滴的血。
他突然紧紧的把我搂抱在这个海里面，紧紧的，我们一句话都不说。
我们两个谁也没有再去提到欧阳冰冰，我们两个人都是自私的人，我甚至一刻都不愿再去提起这个女人，我觉得就让我好好的放松一下吧，只需要一点点时间就可以了。
如果可以的话就直接让我下到地狱去吧，反正我已经在地狱里面了，我不在乎我还会变得更坏的情况。
我也紧紧的拥抱着，我很贪婪的去闻着他身上那股淡淡的香味，道我要把这样味道，永远的记在我内心深处，我告诉了自己，就这一点点就好了，一辈子就好了。
我甚至在幻想着，如果可以的话，我就像韩剧中的女主角一样得了一个癌症，就这样悲伤而难过又幸福的，死在这个男主角的怀抱里面。
其实那也是一种幸福吧。
但是现实毕竟永远永远的变不成美丽。
他的伤口让我感到很难过，“走，我们到医院去包扎伤口好吗？”