后来，李嫣和莫晓笙两个人喝了点酒，可能是情绪变化大，李嫣喝着喝着，本就不怎么能喝酒的她，也喝醉了。
一路上莫晓笙扶着李嫣，她的嘴里碎碎念念的说着：“我知道，你不会看到我说的这些，虽然是以这样的方式，但我还是要和你好好告别。
有些难过，更多的是释怀。感谢你出现在我生命的初端位置，满足了我对爱情的无限憧憬，我能想象到的关于爱情所有美好的事情，那个人始终是你，你说的话我都记得，一起走过的街，穿过的巷，漫步的校园，都记载着在一-起的点点滴滴。
可能是时间久了，你厌了、倦了，想要逃离，有了新欢后，在情人节的前一天夜晚，我收到了那醒目的三个字:“分手吧”。还是没能熬过一年，更别提永远。
你以一个非常烂的借口打发了我，到现在我也不会相信。你觉得愧对于我，说了很多抱歉，而我却把那些你对我仅有的愧疚也作没了，一切都变成了理所当然。没有物质的爱情就是一盘散沙，因此你有了更好的选择，我们之间没有争吵，没有分歧，只是因为你不爱了，谁先认真谁就输，而我输得一败涂地。
当你牵着她的手出现在我面前的时候，我听见了心脏骤停的声音，20多年仅有的一次。
最糟糕的事情，是我们始终没有那么并肩站在一起。你对我的意义到底有多大呢？
我想说“拥有你，我满怀希望。失去你，我自暴自弃”。你的身上满满的都是正能量，和你在一起，我的一切都在潜移默化地学习你。你真的是爱人，也是我的贵人。这一-年我努力学习，虽然只是上课认真听一下，虽然以前的臭毛病还是时不时的影响自己，但成果还是非常明显的。
不是离不开你，只是放不下那一段感情，经历那么多才发现最后的人不是你，那种感觉没人能体会，所有的事我一个人都可以承担不会给你带来一丝丝的烦恼，唯一不好的就是一-到晚上被所有回忆给包围起来真的很痛苦，一块滑雪看电影吃饭为了对方来回跑，这一切的一切真的有太多太多回忆了，我想要离开现在的城市重新生活。
很多时候又是这样，我的心里又是心烦意乱。从分手到现在都快一年了，我怎么还是会想到你。我真的不明白，为什么熟悉了一个人，又要分开又要从头再来，我熟悉了你又失去了你，习惯了你又失去了你。
也许，我是真的有精神病我却不自知吧，说话说不清楚，行事又肆无忌惮，连一句我爱你我不想失去你都说得模棱两可，当我不论说什么都挽回不了你，就会做一些变态的事吧。
故意去气你也好，什么都好，我就是个变态神经病吧。你在我眼里，开始是个善良的女孩子，后来对我的态度又让我觉得你其实也没那么温柔，可是你的性格终究是分明的，有时候我的真的觉得你说的很对，我这种人不仅性格不好，心理也有问题。
算了，零零碎碎的我也不知道在说些什么，你看我就是这么一个神经病，他们也说我是神经病。你知道这学期我怎么过来的吗，挺难的。我肠胃不好，每次跑步都会很疼。我记得分手后我们还没互删，有一天还在聊天，是这学期的第一次体育课，当时我肚子好疼啊，其实我去找你的时候，当时想省点钱，买的火车的站票，上午十点站到下午一点。
你的所有东西我都没丢，为了一个小海豚我找了几天，虽然最后还是没找到，为了你送我的兔子熊我跟我哥吵了好久……我不敢去找你啊。
你真的好讨厌好讨厌我，我真的是个神经病，我也知道客观讲你根本没有错，我也知道不管我嘴里怼你好多遍，总会在晚上、上课的时候、吃饭的时候、看电影的时候想起你。你知道吗上周我梦到你，我梦到我终于打通你的电话，梦到你终于肯跟我聊天，我当时真的以为那一切是真的，可是梦醒了啊，我打过去你的电话还是打不通……
我很多时候也在想，是不是我不够优秀，是不是我太丑了，是不是我哪里被你嫌弃了，每次我看到别人分手的原因，我都怀疑你也是不是这样想的我，我们只在一起一个月，只在一起一个月，只有一个月，一个月发生的事，却有那么多那么多。
我记得七夕前天晚上，你以为我要拒绝你，你在那里傻乎乎的哭..我也记得中间我对你的很多冷漠，比如跟我哥闹矛盾那天..你每次都跑很远来看我..以前是暑假太热，我现在就算想寒假跑去看你都没机会了...我对你，还剩着爱，对其他人永远提不起来认识熟悉的兴趣，好累好累，你总是以为我会把你当作我初恋那样的人，可是从来没有的，经过你以后我对我初恋一点执念也没有了，你也只是你。”