紧接着彭昀小声的向莫晓笙问道：“你怎么了？”
过了好一会儿，莫晓笙才平复好自己的心情。课堂上讲课的老师看见了莫晓笙的反应，只当作是失恋了，也就没怎么理会。
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方勋其实自己心里也明白柳芸对自己的态度，可尽管如此，这么久以来，自己还是这样厚脸皮的热脸贴冷屁股。可能是一直以来的情绪突然爆发了，也可能是心底积攒的情绪一下子爆发了，总而言之，方勋突然一下子心态崩了。
“我也不知道你会不会明白，假装不明白也无所谓了。可能用别人对我说的话就是我的心里还是有点难过，只是我没感觉出来吧。磕磕盼盼的一年，每次我立flag就会黄事情，就连这次分手之前也立了flag，从不喜欢到开始接受，大大小小的各类吵架，冷战过几次也分过几次。
也不知道现在是什么心态。这一刻突然进了你空间看到那晚半夜下大雪你发了那晚半夜的雪景和体育馆，猛然想起那一夜我与朋友通宵玩游戏，却在那个点不知为河突然拉开窗帘看着窗外的雪景，盯着体育馆看了许久。
也因为一些事情成了朋友的一个梗，也在这一刻看到你曾在空间发过类似的。而发生的时间也都如此接近。
我知道我什么都不会，只会给你添麻烦，只会惹你生气，我知道我说再多你也不会看，明明说了要重新开始好好做自己，却在这一刻心态很崩。
一直让自己不去想你，却发现原来不知不觉咱俩越来越像，心有灵犀。大概也可能只是我以为，想太多了吧。
翻了翻以前的聊天记录，好像可以理解为什么我每一段恋爱都不能善终了。
在交往前，甚至交往初期，我不会乱发脾气，有似乎讲不完的有趣话题，语气用句也温柔，就算偶尔生气也是撒着娇的。
可是时间慢慢推进，我就开始多疑，嫉妒，爆发争吵，急于证明自己是被喜欢着的，好像一次次冷战等着对方来哄我，就是被在乎着的，我缺乏的安全感就会有一丝丝满足。甚至一次次提分手来逼迫对方表明对我的在乎，好像把他伤害得越难受，我就越满足。我是不适合喜欢人的。
我的极度缺乏安全感，我的多疑，敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一-次次把我喜欢的人越推越远，也把我自己逼进深渊。
“爱人是地狱，被爱是地狱。”
可是尽管如此，我还是想带着这样的自己，双手恭恭敬敬地奉上我的喜欢，它不够好，甚至带着刺。可是地狱尽头是你的话，我分明是愿意一步一步，一根一根把刺拔干净的。
所以你能不能慢一点，再等等我?孤岛书屋我真的，太喜欢你了。
我睡不着，我害怕，我紧张，我怕哪一天就会把你弄丢，就再也找不回来。你经常说你怕你耽误我，我却从来不这么认为。
我觉得遇见你真幸运，能喜欢你更幸福。我不敢想象哪天你会不理我，从我的生活中消失，我怕我再也收不到你发来的消息，我怕我的特别关心的铃声不会再响起，我真的害怕。
我知道墨菲定理，我尽量克制自己不去担心不去害怕，但是内心深处的焦虑还是存在，所以，我求你，不要离开我。
你不需要自责，因为这条路是我自己选择的，我不会后悔，所以请让我一直陪着你好吗？
我不愿意离开你，因为我爱你，如果没有你，快乐何在，你总是说希望我大学四年能快乐度过，但是你怎知道没有你，我又如何会有快乐。
我不贪心，我只想和你好好的，珍惜每一天有你的日子，我会尽力做到最好，让你能开心。
之前我或许还不懂什么是爱，现在我懂了，也体会到了，每天都想看到你，只要和你有关的我都会特别关心。
我很喜欢你抱着我，那种感觉真的很奇妙，那一刻，我感觉你就是我的全世界。我喜欢你傻傻的样子，我喜欢你胖胖的样子，我喜欢你走路蠢蠢的样子，我喜欢你，我就是喜欢你。
现在是已经是凌晨了，你还没有回来，我非常担心你。不知道喝酒伤身体吗，我真的好气，好想打你，有时候也会觉得我做的不够好，如果晚上我去找你，那么你就不会出去喝酒了。
真的，我不想让你喝酒，你每次都喝那么多，第二天又那么难受，你知不知道，我很心疼你。如果哪天，我没有回来，你会不会担心我，你会不会一直挂念我?
现在是1:00，或许你还在喝酒，又或许你已经回了，只是喝的太醉了吧或者室友睡了不方便给我打电话吧，我只能自我安慰，因为我没有收到你的消息，只能凭借自己的猜想，能让自己心里好受点。现在的我好困，但是很担心你，你有没有体会过那种很困但又失眠的感觉，下次一定要让你试一下。
等哪次有机会，我一定要教训你一下，反正，你完了，你就等着被收拾吧！
好想你，但是我又不敢找你，突然觉得生活中没了你好不习惯，你为什么都不找我了，是不是不喜欢我了，觉得我烦了!我还是超级想你，我该怎么对你说呢？
今天是国庆节，感谢上天，让我在最美好的年纪遇见你，和你在一起是最幸福的，我喜欢你。
今晚，在寝室画图画到十点，想给你打电话，但是怕你不方便，所以还是忍住了，我想你今天肯定很累吧，这么晚了，你应该早点休息，我再默默的想你一会，其实，有时候，只要想到你，都觉得超级幸福，你又去喝酒了，但我无能为力，剩下的只是担心和心疼。”