“人总是贪得无厌，那时候总觉得你就是我想象的那种男生。穿着干净整洁的衣服，身上的衣服是肥皂味，喜欢学习，也经常去图书馆看书，带着我一起成为很优秀的人。
尤其是你那个时候还戴着眼镜，看起来斯斯文文的，我当时就觉得怎么有男孩子可以看起来这么安静，平时肯定很喜欢读书，尤其是看那种文学类的书籍。
我想象中的大学恋爱，就是你穿着白衬衫和蓝色牛仔裤，我穿着浅色的连衣裙。你骑着自行车，我坐在后座，穿过阳光间隙下的林荫小道。晚上我们一起去图书馆看看书，散散步。互相督促对方，鼓励对方。
我总希望你可以做到，这样在你的带动下，我觉得我自己也可以做到。
这样在你的带动下，我觉得我自己也可以做到。我总觉得我自己没那么差，别人可以做到的事，我为什么做不到。既然别人可以去图书馆静心看书，可以去背知识点，去考研考级，考证书，我为什么就不行？
先开始写日记的我没有任何头绪，我不知道要写什么，就用手机去习惯性搜百度。
后来没有找到我想要的答案，我就自己开始写了。写着写着，我觉得好像越写越感觉自己脑子里有东西了。我最大的困难就是静不下心，我总觉得外界环境对我的影响很大。
可是那时候你跟我去图书馆的时候，我觉得好像自己有目标的去做一件事，静下心没那么难了。我昨晚也去网上买了一些书，打算无聊的时候看看书，不再去埋头看手机，我想要提升自己的知识内涵。
我来上学不是来玩的，也不是为了谈恋爱的，我是要去提升自己的能力，将来找一份好工作。而不是毕业后到处找工作碰壁，结果还不如人家大专的工资高。
至少我要学会放下手机，不要被手机捆绑，沉迷于手机里。因为我小时候很孤僻，而且我一个人住一个家，我爸妈没给电视交钱，家里只放了个老年机和几百块钱，所以我一周买一本读者一本青年文摘，我看了6年。
可每当我对生活有期待，对未来有想象的时候，你总是能够给我当头棒喝。
你总是对生活有很多抱怨，对人有很多抱怨，每天都充满了负能量。以前那种积极向上的书生气没了，现在感觉你的那种书生气没了，取而代之的是一种浮躁。
在说话方面可以看的出来，说的话都比较儒雅，给人一种骨子里的那种读书的文雅，说话不温不火，不快不慢，说的内容也可以看的出来读过很多书，现在你的身上看不到那种安静的书生气了，反而觉得你有些浮躁，静不下心来，也总爱抱怨。
记得第一次的时候见着你，我总觉得你好像什么都不烦，整个人安安静静的，说话很儒雅，就觉得很想跟你说话。其实那段时间虽然我们也吵过架，到那个时候我是真心的开心。
现在虽然笑，但也没那个时候笑的开心，现在总觉得我的笑，只是为了不让别人担心。她们说，我们四个人当中有人抑郁的话，最有可能得抑郁症的人，应该就是我。昨晚上我到两三点也没睡，后来我总想着我是不是得抑郁症了。想怎么样去医院检查一下，想要看看自己是不是真的有抑郁症。
昨晚我也想了很多，我在想我跟你在一起究竟是因为在一起时间长了舍不得，还是因为喜欢你舍不得。我甚至还想过，如果我和你分手重新找人谈恋爱会不会有可能。
我觉得我还算坚强，发生了那么多的事，我还是努力保持自己的心态，想要去做一个努力认真，乐观积极的人。
后来我想了很久，我觉得和你分手以后我应该不想谈恋爱，也不想再去相信别人了。我觉得这是我付出我所有的时间和精力了，再来一次的话，我受不住这样的打击。
如果我们真的分手了，我应该不会复合了，也不会再去随便找一个谈恋爱。我觉得付出一次就够了，再多来一次这样的事，我自己承受不了了。我应该会努力把我爸妈安顿好以后，我自己一个人去一个偏远的小山村去支教。那里发生地震，泥石流我也不走了，就陪着那个小教室一起就那么结束吧！
我总觉得人心是可以用人心去换的，我去努力的去让别人开心，满足别人的要求，这样她们也会对我好一些吧。陈伍和你在一起真的是我做过最勇敢的事了，如果这个信仰被打破的话，我真的不相信感情了。
我遇到过很多很多的人，我也谈过恋爱，我总觉得大学谈恋爱应该会是最后的尝试了。如果我们俩分手的话，我不会做什么出格的事，也不会去大哭大闹，毕竟也曾经在一起过，希望这份感情有一个和平而又安静的结局。
但是，再遇到追我的人，我会选择做朋友，平时偶尔聊聊天，说说话就够了。最后，希望我们都要成为优秀的人，成为有内涵有学识，积极乐观的人。
从此以后，你我各不相干吧！”