我不管不顾地前去找穆关静理论的样子像极了泼妇，而她就站在那里，靠着明羽哭的梨花带雨，到显得我更加不知礼数了。
所以明羽讽刺我也是应该的，我这个样子实在是不像个大家闺秀，和那些菜市场的妇女没什么两样，我是知道的。
可我不怪明羽的讽刺，因为那是我已经习惯了的，可我没想过明羽会为穆关静开脱，还是那种无理的开脱，我觉得心凉极了。明羽比起我的证据来他更相信穆关静的片面之词，也愿意为了那片面之词与我争辩。
最近我连自己是怎么离开的都不记得了。
我只知道自己整个人都混混沌沌，脑子毫不清晰，只觉得痛的厉害，又说不清自己到底哪里疼，好像浑身都疼，特别是心口处，似如刀绞。
我跌跌撞撞地走在路上，跟没有灵魂似的，我不知道自己到底要干些什么又该干些什么，我只是走着，不停地向前走着。
身旁是擦肩而过的行人，陆陆续续，每个人都急匆匆的，似乎有什么要紧的事赶着去做，偶尔有那么几个人会停下来看我一眼，眼神意味不明接着又略过我，再复前行。
大千世界里，人们竟冷漠到极致。
我觉得自己好累，好困，好想就躺下去就这么一闭眼睡过去。可我又好恨，恨这个世界冷漠而无情，恨到想毁了世界。
恍惚中我又想起了穆关静，想起和她在国外的时候，她问我喜欢这个世界吗？我当时是怎么答的?哦，我说的是：喜欢。说得坚定而果断，我说——我对这个世界一见钟情。
可你看，现在想来多讽刺?我以前那么喜欢这个世界，以前也那么喜欢明羽，可不一样了，都不一样了。母亲死了，世界也开始清晰可见了，就连明羽也变了。我什么都没有了。
我突然觉得恶心，想吐我捂着嘴却发现自己只是在干呕，我其实什么也吐不出来。
我也不知道自己打算去哪，我只是漫无目的地往前走着，我想我应该去哪？我能去哪？
我明明无家可归了呀，我明明没有母亲了呀。
撕心裂肺是什么感觉呢？就是一个人给了你希望而又赋予你绝望。我现在懂得了这句话，痛不欲生莫不过此。我心中重新燃起的火被明羽当头一浇，灭得干干净净。心如死灰也莫过如此。
手机响起的那个瞬间我就像被惊着了一般，我愣愣地看着兜里闪着光的屏幕，没有动，屏幕一闪一闪，我看着屏幕显示的那个名字——赵昭玉，我却没有任何的表示，我就看着它自动挂断，屏幕熄灭而后又重新亮起来，一遍又一遍，我跟麻木了一般，没有任何的动作，甚至连前行都忘了。
赵昭玉却不知疲倦，明知我不接却还是打过来，铃声时时传来，就仿佛在告诉过往的行人打电话的人有多着急。
我不接也不动，渐渐地停下来的行人多了起来，也没有那些停下来看我一眼就离开的人了他们都好像发现了好戏似的看着我。