那是白亦栩打篮球时我拍的。
我仔细的摸了摸上面的那个人，然后把它夹在了一本书里面，以后这张照片就是是我所有感情唯一的寄托点了。
我不能也不敢去碰其他有关他的东西，因为那种感觉就像洪水突然冲进我的身体，没过我的眼睛，耳朵，鼻子，和嘴巴，我听不见也说不出，但是心脏里全是难过，死透了又活过来的难过。
第二天阳光照下来的时候，好像已经忘了所有的难过，真好，一切都好像可以重新开始。
我收拾好自己以后，就去了新的公司报道。
我的工作是一个平面设计师，我在大学学了四年的专业终于有了用武之地。
可是我爱了七年的感情却再也没有了它该有的归属地。
虽然领导和同事都对我这个新人挺照顾，但是我知道再也没有那么一个人永远在我身后做我的后盾了。
大学学习平面设计的时候，其实对于我有点难度，因为我不是专业的美术生，就相当于一切我都是从头学起，很多美术上的专业知识人家已经烂熟于心，而我只能不断的去翻看资料。
而那个时候，我拿着画笔，白亦栩便替我查找资料，说起来是我的专业，但是白亦栩却学习了很多设计的专业知识。
那个时候我也有找不到灵感，想不出图像，写不出策划的情况，但是那个时候白亦栩会给我提供新的思路，会带我放飞心情然后让我毛瑟顿开。
而现在我只能坐在电脑面前不停的翻阅着别人的设计图，别人的灵感源泉，然后不断的更改自己的图纸，可我发现怎样我都对它们不满意，哪怕已经画了十几张，哪怕遍地都是画纸。
白亦栩，想到你的时候什么都做不好，这算不算你对我的惩罚？
面对生活的刁难，我不想我不愿意低头放弃，人生其实很短，再过十年我就处于中年期了，我应该为了自己喜欢的东西拼一把。
所以我不断的跨过坎坷，也不断的摔在地上。
会有人伸把手拉我起来，但是没有人会像你一样眼疾手快的把我护在怀里。
白亦栩，没有你以后，我才知道摔在地上有这么疼。
开始工作以后，好像一个白天都安排得那么满满当当，好像我挤不出时间去想白亦栩了。
但是往往感情就是最折磨人，所以每当我晚上一个人在家时，白亦栩的影子就铺天盖地的来。
我无法转移自己的注意力，也无法抵挡它的袭击，我只能接受它们穿过我的脑海直击我的心脏，疼得我无法呼吸。
每天晚上都午夜梦回，哭得泣不成声也不愿意醒来，因为只有在梦里我才能见到白亦栩。
哪怕是全身冷汗的听他说一句顾月，我恨你。
我颓然的坐在床上，抹了抹脸上的泪痕“为什么就不能让我梦见高中的时候呢？”我摸到枕头下的糖，剥了一颗放嘴里“这糖变苦了。”
我摇头笑着看向窗外，还有万家灯火通明“白亦栩，我想你了。”
我打开床头的台灯，将所有的糖扔进了垃圾桶里“糖该戒了，你也该戒了。”
后来我就越来越依赖台灯，所有的安全感都来源于它的光照亮我的那一瞬间“白亦栩，这样，我会不会就不用梦到那么黑暗的画面了。”
无论深夜多么彻夜难眠，但第二天阳光照下来的时候，所有的难过都得掩在心里，日子终归是自己的，终归是要自己过的。
我拿出书里面夹着的白亦栩的照片“白亦栩，你不在我的生活里了，能不能也从我的心里走出去，你知道的，顾月最怕疼了。”