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不过即使我肚子再难受，但是看到一楼厕所进出的人很多, 我就特别的敏感, 不想被人看到现在自己这种狼狈的样子。所以我强忍着不舒服，还是决定去二楼那个人比较少的厕所。
直到现在, 我才明白为什么刚才那个卷发妹子奈奈在发现自己脸上有饭粒后情绪波动这么大了。我想其实她心里也知道自己的行为外人看起来真的特别怪异, 但是食欲爆发的时候, 整个人完全就丧失了理智, 只顾着吃, 把自己搞的蓬头垢面邋里邋遢的。而人的心理又特矛盾, 越不正常就越怕发现, 怕被人骂被人嘲讽，所以就越敏感, 越焦虑。
这种焦虑一旦严重起来, 就有点被害妄想了。别人无意间扫来的一眼，或者干脆只是对着自己的方向发呆, 也会不自觉的解读成别人已经知道自己在干什么。于是就会觉得羞愧难当，一方面觉得别人都在背后对自己指指点点, 一方面心里又难过的要死, 觉得没人理解自己。
在上楼的途中, 我一直捧着肚子，低着头, 希望别人都不要看到我。
这是因为我觉得自己特别尴尬特别羞愧。刚才还自认为高人一等，看不起派对里其他那些暴食狂呢，可转眼间自己也成这样了, 这不是前后打脸吗？？？我真心觉得自己太没节操，立场转变也太快了，说到底也不过是个又贪图享受，又爱偷懒走捷径的人吧。我心里有种很强烈的内疚感，觉得自己好没骨气，一被诱惑就上钩了，简直就没个主心骨。因此我就特别愧疚，希望大厅里这些人都不要来注意我，尤其是刚才那个奈奈。我怕万一被她看见我这样，肯定会反过来嘲笑我：就你这样的，也配教训我？如果她真的这样当面说我，我肯定会羞愧难堪的想马上去死的。
就这样一边纠结一边到了二楼厕所。幸好这时厕所里人不是很多，我刚进门有个人也刚好出来，于是我立刻低下头让到一边，希望别被人认出来。等那人走了以后我再走进厕所，发现里面刚好没人。于是我长舒了口气，心想太好了没人看见，然后我就挑了个最靠里面的包厢走了进去，又赶紧把门锁住。
到现在我才终于明白过来，为什么这个别墅的厕所修的这么与众不同了，因为它完全就是为了催吐设计的。
催吐的时候会发出很大的声音，会有难闻的气味。而人吃撑到要吐的时候，不管原来是多体面的人，这个时候也会狼狈不堪。但这时人又是最敏感的，极度怕被人看见自己的丑态，受不得一点点质疑的眼光，更别提这里很多都是有身份地位的人，所以这时候保护隐私就很重要了。我心理暗暗庆幸，自己第一次催吐就有这么好的条件，而不是在普通的那种公共厕所。我没法想象换成别的地方那些人是怎么催吐的。对着臭烘烘脏兮兮的排水沟不断吐着胃里的酸糊糊？？自己一个人在里面吐，外面人熙熙攘攘，可能还会有人说：咦，怎么有人在里面吐？恶心死了。我想如果换成是我听到这些话，一定会受到很大的刺激吧。
边这么想着，我打开马桶盖子，琢磨着该怎么吐。
说真的，从小到大我吐得次数一只手都能数的过来，可能是体质问题，我很难吐出来，除非是胃病的时候才会自己吐出来了。我想先试试直接吐能不能吐出来，于是我弯下腰对着马桶。这时我感到自己整个脊柱都变得好痛，因为肚子里装满了食物太沉了，拉扯着内脏和皮肤一起往下坠，而我弯着腰，脊柱和盆骨弯曲的将近90°，受力点都在腰椎上，所以导致腰椎痛的厉害。我不得不一只手扶着马桶盖，一只手扶着腰不停揉着，心里毛毛的，害怕自己的腰什么时候就突然‘咔嚓’一声折断了。
不过不管怎么样，我催吐的决心还是非常坚定，毕竟一肚子高热量食物在肚子里呢。我弯着腰就开始刻意干呕，为了快点吐出来，我一边张大嘴巴拼命干呕，一边回忆自己以前看过的各种恶心电影。
我曾经看过一个据说是世界禁片的日本电影，叫《下水道美人鱼》。讲的是画家男主幼年时在家附近的小河见过美丽的美人鱼，心怀美好的憧憬。可是随着环境污染，这条河也变得很肮脏。有一天画家发现因为污染而感染了病毒的美人鱼，就把美人鱼救回家，放在浴缸里养。但是美人鱼感染的病毒太严重了，身体开始一天天的腐烂，全身都长满脓包，脓包破了还从里面爬出了蛆虫。美人鱼求画家把腐烂的全过程画下来，最终惨绝人寰的死去，并留下一个婴儿的胚胎。画家看到美人鱼死去的惨状后丧失了理智，把美人鱼的尸体砍得四分五裂，并且冲进了下水道。
这个片子虽说主题是反污染宣传环保，但是拍的实在太恶心了，就是个尸体腐烂的过程，十个人看了九个中途都会出去吐，所以才会被美国电影协会列为禁片。
……想到这我的胃和喉咙有了反应。我剧烈的干呕了一下，感觉胃非常痛。这时我的胃好像自己突然缩了一下，而且是反着收缩的，就是和消化食物的那种收缩不一样，很痛。而且我在干呕的时候，喉咙的地方也被剧烈压迫了一下，一次干呕就觉得喉咙也开始火辣辣的痛。然后我舌头下面的那个唾液腺开始剧烈的分泌起口水来。那些口水实在太多了，而且还跟平时的不一样，特别粘稠。我不停往马桶里吐着口水，感觉每次干呕嘴巴都会越张越大。还有就是一直低着头，好像全身的血液都冲进脑子里了，我的额头和太阳穴都开始胀痛，眼睛也不受控制的挤出了眼泪。鼻子也好像塞住了，不通气，也不知道为什么，我感觉鼻涕都要流出来了。
但由于体质问题，我胃的上面那个口子一直不开，让我觉得好着急啊。我心想怎么还在吐口水，再不吐出来，肚子里那些食物就要消化掉了，会胖的啊！我不甘心，如果吐不出来，那我吃这么多不就傻逼了吗？？？一想到今晚吃了有好几千甚至上万卡路里食物了，我就急的不行，心想一定要吐出来！于是我就干脆上手了。
我一下就把整个手塞进嘴里，用力尝试去刺激我的扁桃体，因为太用力，牙齿都磕在手背上。我越心急用的力气越大，手背上的肉都快被牙齿咬出一个很深的印了。不过这时候我什么都不在乎了，心里就想着一定要吐出来。我疯狂的用力，几乎都要把喉咙捅破了。而且不知道为什么，我的心脏开始跳得很厉害，简直就跟在做剧烈运动一样，拼命地喘气。不光这样，我的脑袋里面开始产生一种强烈的压力，账的我头也开始剧烈的痛。因为我学过生理我很清楚，这应该就是‘颅压’，也就是头颅腔里的压强。颅压太高的话，也许脑袋也会爆炸吧。
但那又怎么样呢？
我走到墙上的穿衣镜前面，掀起睡衣在镜子前面左右晃动。老实说，我压根看不见自己因为断食少下去的肉，虽然我的胃是瘪了不少，但那真纯粹是饿的。我用力在腰上面捏了一把，软趴趴的触感就好像捏了满手的脂肪，让我格外厌恶。这时候我感觉整个人都好像在油锅上煎熬似得，浑身都是说不出难受，于是我忍不住用力踢了□□重秤发泄，又突然想到这是吴黎黎花钱买的，别给踢坏了，于是赶紧蹲下去把那秤给摆正，然后匆匆的洗漱换衣服去上课。
今天我很不对劲，真的，特别不对劲。
好像有什么东西要从我的身体里出来了，好像有什么快要爆炸了。
早上只有一节十点到十二点的微生物课。我一点上课的心思也没有，坐在大教室的最后一排趴桌上玩手机。这会也不知道怎么的，任何声音都会让我觉得刺耳，觉得格外烦躁。我不耐烦的不停抖脚，手指也在桌面上不停点来点去，就跟得了多动症一样。真是……这感觉真的太怪异了，就是完全坐立不安，整个人都极度焦躁，就跟毒瘾发作了一样，我整个人注意力早飞了，眼睛发直盯着教室的一个角落发呆。这时旁边有个人问我借橡皮，我突然脾气就上来了，觉得烦死了真讨厌！我全身都竖起了看不见的刺，语气冷硬的说了声‘没有！’，然后在那人惊讶的目光下把橡皮放进了笔袋里。