时间过的很快，不知不觉一下子就过去了好几天。
这几天网上虽然对于我和萧媛儿、邵峻的事情传的沸沸扬扬，但是大部分的人也都是去骂萧媛儿是绿茶婊，说她抢了我的男友，基本上都是站在我这边的居多。
邵峻的那头，则是一直都没有给出任何的回应，他的微博里也关闭了评论回复的功能，颇有一种不理不睬的高姿态。
对于他的这个举动，再对比萧媛儿不断地让她的经纪公司给出的澄清，很多人都在猜测，或许邵峻现在是做贼心虚，觉得自己对不起我，才关闭了微博的评论功能的。
不过这个流言也只有很少的一部分人说，因为邵峻的形象在那么多粉丝的心里早就根深蒂固，都觉得他不是那样的人。
这样一来，萧媛儿得到的骂声就越来越多，人气从暴涨又到一路暴跌。
这一路的炒作下来，直接导致了她又灰溜溜地回到了二流艺人的阵营当中，听说好几个原本打算和她合作的赞助商都纷纷临时换了别的艺人，不想继续和萧媛儿合作。
这个圈子里想要以绯闻来博得眼球博得上位的人不少，可是更多的人却注重的是自身的声誉，不像萧媛儿一样会拿自己的名誉去炒作新闻。
对于她这样的方式，只会让很多想要宣传正能量的公司对她弃如敝履，很可能再也不会录用。
这个消息对于我来说应该算是好事，也算是间接地给我报了仇。但是我却也没有想象中的那么开心，或许是因为事情已经过去，我对萧媛儿的怨恨没有之前那么强烈了，也或许是我的心已经开始慢慢看淡，在经历了这么多之后不想要再为了这样的事情而让自己太过伤神了。
也不知道怎么的了，能够解决掉这一系列的麻烦，已经算是万幸了，我的心里反而是更多的觉得是释然和解脱，而非是得到报复的快感。难道说，我的天性善良，所以根本就不会想要报复吗？
不，应该不是这样的。或许真的是因为看的太多，经历的太多了，这个圈子带给我的震撼也太大了，所以到现在我已经麻木了。什么样的事情都经历过来了，连生死都曾经经历，这些又算的了什么呢？
最近没有拍到萧媛儿和邵峻在一起，甚至已经有人传出他们已经分手的消息。但是对于这些，我很刻意地不去关心不去看不去听。我知道，我的心里还是没有放下邵峻的，毕竟那个男人已经在我的心里留下了太过深刻的痕迹。
更何况，像他这样如同天神一般耀眼的存在，很难让人去忘记吧？那些和他相处过的、发生过的点点滴滴，一起拍戏一起看海，一起在天台上谈心的画面，时不时地都会在我的脑海里重演。要忘记，谈何容易？
我一直都在努力地想要让自己去忘记，想要把他的影子在我的心里抹去，可是我到现在才发现这太难了，这比要应付十个萧媛儿十个郑雨都要难的多。
放下仇恨或许容易，可是要放下爱，却难的多。我还是会时不时地想他，他的微信头像我也会时不时地去看。
总是会傻傻地期待着，他忽然不知道哪天给我来一条消息，告诉我之前的那一切都只是媒体的揣测，他根本就没有和萧媛儿在一起。
我多么希望他可以给我一个解释，哪怕是假的也好。可是，这些都不过是我的幻想罢了。这么多天过去，他还是依旧，连一个字的消息都没有给我，也没有过一个电话。
我甚至之前为了等到他的电话他的消息，连续三天都没有关自己的手机，一直都放在距离自己不远处的地方，想要等着他给我消息，给我一个解释。总是觉得，哪怕真的要和萧媛儿交往，对于我也要有一个交代和解释。
但是或许是我高估了我自己在他心里的地位，也可能是我低估了萧媛儿的手段，这几天他什么都没有发送给我。这让我的心里比之前更加的凉了，看来我也不会等到他的消息了。和他之间的关系，就这么不清不楚地开始，又不清不楚地结束了吧？
虽然心里是很不甘心，可是我又能如何呢？这个男人总是让我捉摸不透，总是会让我伤心难过，我又为什么还要为了他守候呢？
打定这样的主意之后，我就不再去关注他的消息，刻意地把自己埋首在其他的事情当中。哪怕连续看三遍同样的电影，也不要去点开关于他的动态和新闻。
我知道这是因为我怕，我怕一看到关于他的事情就会又忍不住地去想念他，然后再一次地陷入对他的爱恨当中。我会埋怨他会恨他的冷酷绝情，恨他去和萧媛儿在一起快活，其实也不过是因为我在乎罢了。
有的时候女人真的是很可怕的，因为有爱才会有恨，如果哪天我对他没有丝毫的感觉，任他随意和哪个女人在一起我都不会再有任何的情绪了。可是现在，我还远远做不到那一点。
也不知道什么时候才可以接到新戏，现在闲在家里闷闷的，虽然什么事也不用做，可以任意地宅和享受。可是这样的懒散带来的还有空虚和寂寞，更多的也是对那个男人的想念。
什么时候开始，我的生活中已经开始多了一个他的？总是会不由自主地想到他。看到新闻就会联想他，听一首歌也会想到他，吃到好吃的也会想到他。会想到和他闹出绯闻的事情，会想到他那一次的天籁歌唱，也会想到他亲手为我做的饭。
那个时候，他是真心的在对待我吗？他是真的有在乎过我吗？我的心里没有答案，可是那些回忆却切切实实地都在我的心里在我的脑里，根本就没有办法抹去，想忘掉都没有办法忘掉。
为什么爱情会这么让人伤痛，却还有那么多的人去拼命地追逐呢？因为伤痛很美丽吗？还是说爱情的本身就是那么的唯美，所以就算会伤透了心也要去追也要去求呢？
我不想要这样的爱情，我不想要为了他一直苦苦地去忍受这样的相思。我本不是一个多愁善感的人，一直都那么的乐观开朗，可是为什么，现在就算是看到了晴空万里，却还是提不起劲来，整个人都有些病怏怏的，状态也很差。
明明我没有生病，身体也很好，可是为什么就是做什么都没有精神，还总是会神游天外呢？
可是如果一直都去埋怨去恨这样一个根本就已经从我的生命中退出的人，又还有什么意义呢？他已经不在了，已经连一个字的消息都不给我了，为什么我还要继续想念呢？
这不公平啊！他可以逍遥快活地去和他的新欢约会，为什么我却要这么封闭自己，在这一方天地里不断地去回忆不断地去想念关于他的一切呢？我不该这样的！
我忽然想到，之前邵凯好几次打电话约我出去散心，微信也发过消息来关心我，生怕我会因为萧媛儿和邵峻的事情而难过，可是我都只是敷衍了几句话，根本也没有放在心上。加上之前因为萧媛儿的搅局，我还在为了评审组的事情担心，所以根本也没有心思去理会他。
现在想起来，我应该是该出去散散心了，不应该就这样总是让自己沉浸在过去的伤痛之中。该离开的已经离开了，我又为什么不让自己放下，去迎接新生呢？
得了年度影后之后我还没有好好地庆祝，也没有好好地出去旅行一趟呢，怎么能够就这么白白地浪费了这样的时光呢？难道就他邵峻可以去享受人生，和萧媛儿一起共度美好时光，我就不能去开始自己新的生活，也好好地享受假期么？
再说明明是我得了大奖，更应该庆祝更应该让自己好好地放松才是呢！而且我忽然想到，之前心里打定了主意这次有机会的话一定要回家看看爸妈的，可是之前发生了那么多的是是非非，所以就直接耽搁的我自己都忘了。
现在静下心来休息的时候，我才猛然想起来，发现真的是应该回去看看父母了。虽然时不时地会发消息，也会和他们视频，也会寄钱回家。但是我心里很清楚，他们最想要的就是我回家看看他们。毕竟已经这么几年了，也是该回去了。
其实我的家距离A市并不是很远，就在相隔00多公里的C市，只是因为我不想要自己的事情牵连到父母，以前也生怕郑雨会挟私报复，让我父母跟着受累，所以根本就不敢回家。
然而现在情势却是不一样了，一方面郑雨最近也不在关注我的动态，至少没有给我什么阻碍；另一方面，我现在也算是闯出了一些名堂，所以也不是那么担心了。最大不了的，我也依葫芦画瓢，直接找几个保镖保护我爸妈就是了。
现在的顾虑没有那么多了，更是让我思归心切。毕竟那里是生我养我的地方，有最疼爱我的父母长辈，还有那么多的家人，那里才是真正的属于我的地方啊。
虽然我也有些担心自己会近乡情怯，也担心和父母之间会生份，但是即使如此，却也不能改变我想要回家的决心了。（未完待续）